Окно в душу, или Как мы вместе искали рай - стр. 8
Чтобы не было страшно умирать, я старалась не видеть в смерти плохое. Смотрела в окно на людей, гуляющих по улице, и думала, что мы все на этой земле временно. Мы все тут всего лишь гости. А ещё поняла: как бы я ни боялась смерти, сколько бы ни ревела и рвала волосы оттого, что скоро придётся уйти, ничего не изменится. Моя ситуация – неизбежность. Поэтому нет смысла мучить себя переживаниями. Нужно привести в порядок все свои земные дела. У меня совсем мало времени, и с каждым днём его становится ещё меньше. Я должна выжать из него максимум. Хочется дожить оставшееся время красиво.
Открою утром глаза – хорошо. Даже улыбаюсь. Приятно, что у меня есть ещё день. Воспринимаю его как драгоценный подарок. Проживу день, ложусь спать и думаю о том, как было бы хорошо проснуться…
Я не стала огорчать близких: не хочу, чтобы они видели, как я ссыхаюсь и из меня уходит жизнь. Не хочу, чтобы моя мамочка плакала. Ей нельзя расстраиваться. Я решила исполнить свою мечту и улететь к океану. Сдала в аренду квартиру, доставшуюся мне от бабушки, собрала все свои сбережения, прихватила свою собаку и УЛЕТЕЛА В МЕЧТУ. Никто из близких не знал, что я улетела умирать. Я сказала, что нашла хорошую работу и поехала совершенствовать свой английский. Никто и подумать не мог, что Я УЛЕТЕЛА НАВСЕГДА. Сняла квартиру на берегу и стала отсчитывать дни…
Материнское сердце не обманешь. Мама словно чувствовала мой обман, горько плакала перед моим отъездом, хотя до этого я много летала. Я пыталась её успокоить, прижала к себе, гладила её волосы и врала, что не могу упустить хорошее предложение по работе. Такое случается не каждый день. Мне было тяжело гладить её по голове. У меня уже очень сильно болели и дрожали руки. Больно их поднимать. Я боялась, что она это заметит. Очень боялась.
Мама обижается, что я редко выхожу на связь. Я всегда прошу у неё прощения, мол, много работы. Не могу долго говорить даже по телефону – очень больно и горько. Хочется закричать ей о том, как сильно я её люблю, и попросить быть счастливой даже после моей смерти… Я скучаю по ней, по отцу, по брату, по родственникам. Мне так не хватает близких людей. Я не могу быть с ними честна. Не хочу видеть, как они страдают. Пусть это видит океан… В отличие от моих близких, он вынесет всё. У него крепкие нервы.
Правду обо мне знают только два человека: мой друг и мой брат. Кому-то же я должна буду доверить свою собаку после того, как умру. Если бы не Коля, мой брат, не знаю, как справилась бы с этим. Он мне помог с переездом. А ещё он очень сильно поддерживает маму. Говорит, что прилетает ко мне в гости и у меня всё отлично. Я счастлива, что у меня такой брат. Он страшно страдает из-за того, что я скоро уйду, но прячет глубоко свои чувства и внешне старается быть сдержанным. Я пригрозила, что перестану с ним общаться, если он будет относиться ко мне как к больной и показывать свою жалость. Коля умеет её прятать и, если не может сдержать слёзы, тут же отворачивается. Мой брат умеет хранить тайны. А моя болезнь – это очень большая тайна от всех, кто меня хоть немного знает.
Второй человек – Иван. Очень хороший парень, лучший друг брата. Он когда-то был в меня даже влюблён. Но сейчас испытывает ко мне только жалость, а в его глазах вечный страх. Это так ужасно, когда тебя жалеют… Он знает, что мне осталось совсем мало. Я запрещаю ему ко мне прилетать, потому что когда смотрю в его глаза, полные ужаса, жалости и страха, мне начинает казаться, что уже пора закрывать крышку гроба. Чувствую себя живым мертвецом. Иван обещал исправиться и быть сильнее. Признался, что ему стыдно оттого, что в этой ситуации он оказался слабее, чем я.