Одиночество - стр. 9

Завтра на работе буду слушать новые аудиокниги, потому что девять месяцев ничего не читаю, но много пишу, и зачастую не хватает слов для выплеска всех своих чувств. Хочу сочинить новую песню, и слава Богу, что у меня есть мой вдохновитель. Когда я смотрю на него, ощущаю, что он сидит рядом, как будто мы были вместе с самого рождения, и пусть миллионы скажут, что мы не вместе, я им не поверю. Даже если я ошибаюсь в нем, все равно нужно верить до последнего вздоха и после последнего. Завтра под влиянием интересных книг появятся новые мысли, новые рассуждения. Впервые не плачу перед сном, мне стало легче, когда я установила рамки, принципы, ограничения.

Сегодня Господь забрал у меня возможность творить, так как сломался ноутбук, а на новый денег нет. Хорошо, что я успела сделать копию всей информации на флеш-носитель, как будто предчувствовала случившееся, но не уверена, что записалось. Возможно, я потеряю свои труды, все до одного. Плевать на время, плевать, что оно ушло, там – вся информация, вся моя творческая деятельность. Это событие сделало меня полностью бездушным человеком, у которого на лице слезы и не более того. Я полагаю, что сейчас самое лучшее – это лечь спать. Как гласит пословица «Утро вечера мудренее», хотя бы высплюсь впервые за столько времени. В последнее время у меня нет сил ни на что, в том числе – прочитать скороговорки для дикции. Все силы забирает офис. Я обещаю каждый день сохранять информацию на флешку, если завтра ноутбук заработает. Договорилась со знакомым программистом, что он посмотрит ноутбук, и если ничего не сможет сделать, то отнесу в ремонт. У меня шок. Теперь у меня нет ноутбука, и только с помощью него я могу творить. На телефоне писать неудобно не только из-за будущих проблем со зрением, но и из-за невозможности правки мелкого текста.

Иду к метро с рюкзаком на плечах, в котором ноутбук. Ощущение пустоты, но я стараюсь принять падение за уже случившееся в прошлом. Жизнь меня всегда била, поэтому эмоции остались исключительно для защиты, но не более того. Чтобы страдать, переживать, ждать чего-то с нетерпением – таких эмоций больше нет. В детстве я могла расплакаться из-за плохой оценки, оскорбления, сегодня все это – детство. И так как в этом мире мы временно, то какая разница. Свои труды я всю жизнь видела неоцененными, ненужными, поэтому ничего нового и не произойдет, если временно не буду заниматься творчеством. Все получилось довольно странно. Кто бы мог подумать, что за считанные секунды сломается ноутбук, и почему за считанные секунды не происходит чудо, а может, я неправа, и чудо – это вся наша жизнь!? Трудности делают нас сильнее, а самые лучшие мои песни придуманы в пути. Но сегодня слова несвязные, на душе осадок от произошедшего.

Не понимаю, зачем Бог забирает у меня последнюю радость. Возможно, мне вновь нужно пересмотреть свои цели и взгляды на жизнь. Только через время я смогу ответить на поставленный вопрос. С телефоном тоже проблемы, поэтому начинаю его оценивать как что-то последнее, что у меня еще осталось. Я постоянно читаю акафист «Слава Богу за все», после которого на душе умиротворение, и это главное состояние для продолжения жизни. Не понимаю, почему мужчины хотят сделать из меня девочку. Я по характеру мужик и слабости не приемлю. Если я выражаю слабость, то это уже не я, а сломанный человек. Мой музыкальный альбом не особо понятен людям, и они начинают приравнивать меня к своей маме или матери Терезе. Мне бывает дурно от бесконечных сообщений в социальных сетях: «Будешь моей мамой?..»