О последствиях любви к котикам - стр. 5
Ну, а у нас сегодня из необычного пока попалась только черепаха Шубка. С раскрашенным лаком для ногтей панцирем в шахматную клетку в красно-белой спартаковской гамме. Так что пока народ в связи с коронавирусом дома сидит, и никто на прием в диком количестве не толпится, можно спокойно посидеть, чаи погонять. И даже помечтать о несбыточном:
– В Японию хочу. Сидишь, медитируешь в саду камней… тихо, хорошо, сакура… и никаких идиотов поблизости…
– А я хочу стать ёжиком. Взять палочку, на нее нанизать узелок с какой-нибудь нужной хренью и медленно уйти в туман…
– А работать за вас кто будет?
И вот тут самое время вспомнить, о том, что «дзен» означает «погружение, глубокое созерцание», взять и отрешенно так ответить бубнящему о необходимости работать Я-Ю, что:
– Работа не волк – хрен пришибешь…
Зато прискакала хохочущая Маська и поведала о приключениях соседки, у которой удрал кот.
– Короче, кошак ее на что-то обиделся, вымахнул с балкона второго этажа на козырек подъезда, оттуда на асфальт, и понесся в пампасы. Милка прихватила пакет с кормом и за ним. Выскочила в подъезд, потом на улицу, я вот даже не уверена, что она дверь нормально закрыла, так неслась… И вот, значит, выскакивает она на крыльцо, а кота не видать. Что делать? Она кидается за помощью к подросткам, которые там играли, и не понимает, почему они от нее пятятся.
– А почему?
– А как бы ты среагировал, если бы среди бела дня совершенно обалдевшая полуголая тетка кинулась к тебе с криком: «Помогите! У меня Пылесос с балкона спрыгнул и удрал!»?
– Прописал бы ей «Галочку в жопу»[10]!
– А если она при этом еще и тычет тебе в лицо каким-то непонятным шуршащим пакетом и нечленораздельно вопит что-то типа «Скорее! Хватайте!»?
– Тогда сразу «Галочку с Фенечкой»[11]!
– Вот и они, видать, что-то такое подумали и постарались побыстрее от психопатки свинтить…
– Пылесоса… в смысле кота-то хоть словили?
– Кот оказался умным и сам вернулся через час…
– Молодец девица твоя, классно объяснила!
– Да ладно, Яну с ее объяснениями еще никто не переплюнул!
И ржут, падлы. Но тут они правы, то, что в свое время выкинула я, вообще вызвало как в клинике, так и на форуме дикий хохот и нашло бурный отклик в виде ехидных комментов у всего сообщества. Когда аккурат в прошлом годе меня на входе в квартиру не встретил как обычно мой кошак, я начала недоуменно оглядываться. Как так-то? Что происходит? Где питомец? Пришлось срочно бежать на приглушенный писк, чтобы обнаружить страшное – животин за каким-то чертом (не иначе в поисках запинутой туда искусственной мышки) полез под ванну и… застрял! Причем сидит он под ванной, похоже не первый час, потому что голос практически уже сорвал и сейчас может только еле хрипеть нечто жалобное и нечленораздельное. Я уж там и так и эдак его выманивала, пакетом с кормом трясла, вкусняшки предлагала, даже буженину обещала, которая ему категорически противопоказана, толку ни грамма! Пришлось хвататься за телефон и яростно названивать в Центр зоозащиты… короче, службу спасения животных. И вот над подробностями нашего воистину инфернального диалога они, мерзавцы, до сих пор гнусно ухохатываются. Да, так вот набираю я, значит, выуженный на просторах Интернета номер и нервно говорю ответившему мужику:
– Здравствуйте, Христом-богом умоляю, приезжайте скорее, у меня Бегемот под ванной застрял!