Ночь Ватерлоо - стр. 5
Вор. Куда ж его две тысячи баксов делись?
Проститутка. Не знаю! Я их не трогала.
Вор. Ты уверена?
Проститутка. Да! Почти. Я была расстроена! Плохо помню. Возможно, я эти деньги взяла нечаянно, а потом вернула на место. Но вряд ли я их брала. Зачем они мне нужны? А ты бы что сделал на моём месте? Да, вот скажи мне, если ты такой умный – что бы ты сделал на моём месте?
Вор. На твоём месте я убегал бы в ботинках. Куда ты так торопилась? Мёртвые не кусаются.
Проститутка. (встав) Упырей это не касается! Если ты до сих пор этого не понял – значит, только сегодня освободился. Если вчера – ты, значит, тупой! Здесь уже давно всё не так, как было семь лет назад. Я поддалась панике, потому что было чего бояться. Мёртвые упыри уже не встают! Им необязательно это делать, чтоб получить любого из нас! Мы встали с колен, чтобы упасть рылом! В общую яму! Этот четырнадцатый этаж – твой последний взлёт, петушок!
Вор. Политчас окончен?
Проститутка. Окончен!
Вор поднимается, приближается к проститутке. Она пытается ударить его, но он уворачивается, хватает её, и, взвалив на плечо, начинает сильно шлёпать по заду. Она рычит, извивается и активно машет ногами.
Вор. (шлёпая) Орать не рекомендую, они за дверью стоят. Они на всех этажах дежурят!
Проститутка. Ты лупишь громче, чем я ору!
Вор наносит ещё несколько шлепков, ставит проститутку на пол.
Проститутка. (повернувшись к вору спиной и нагнувшись) Мало! Ещё разок, посильнее! Только сними перчатку.
Вор. (снимая перчатку) Ты мазохистка?
Проститутка. Женщины делятся только на две категории – лесбиянки и мазохистки. Стать лесбиянкой я не смогла, сколько ни старалась.
Вор бьёт наотмашь. Проститутка взвизгивает, бежит к дивану, прыгает на него, садится на пятки. Показывает язык. Вор неторопливо натягивает перчатку, берёт бутылку. Сделав глоток из горлышка, ставит бутылку на пол. Подсаживается к проститутке. Она его обнимает. Целует в щёку.
Вор. Ответь на один вопрос.
Проститутка. На какой?
Вор. Твой паспорт у сутенёров?
Проститутка. Нет, у меня. В кармане рубашки.
Вор. Они твою фамилию знают?
Проститутка. Нет, только имя.
Вор. А знают, где ты прописана?
Проститутка. Нет. И подруги не знают – я врала всем, что я из Питера, чтоб боялись.
Вор. Тогда я вижу только один повод для беспокойства – твои отпечатки в депутатской квартире.
Проститутка. Но у меня ни разу нигде отпечатки пальцев не брали! Как же поймут, что это мои?
Вор. Никак, пока не возьмут.
Проститутка. Мы выберемся отсюда?
Вор. Где ты живёшь?
Проститутка. Я снимаю комнату на Варшавке. А вообще я из Нижневартовска. Но я лучше сяду в тюрьму, чем вернусь туда!
Вор. Почему?
Проститутка. Я, кажется, говорила, что мой отец – замполит в отставке.
Вор. Но, может, он поумнел, пока тебя дома не было?
Проститутка. Если бы это произошло – об этом бы сообщили по телевизору, как, например, вчера сказали о том, что какая-то обезьяна заговорила! Ты представляешь? В Америке обезьяна заговорила!
Вор. И что же она сказала?
Проститутка. Да чушь какую-то! А, вот, вспомнила…(басом) Покупайте прокладки «Олвейс»! (смеётся) А в Токио живёт английский бульдог, который катается на скейтборде! Прикинь? Реально! Он сам встаёт на скейтборд, правой задней лапой отталкивается и едет! Если впереди стенка – спрыгивает. Зачем? Мне кажется, его роже уж ничего не страшно!