Невинность по контракту - стр. 1

– Теперь немного подышим газиком и приступим к процедуре! – щелкнул перчатками врач.

Я человек простой: если врач говорит, я делаю. Но сейчас у меня закрались смутные подозрения: а мне точно будут ставить спираль?

Как-то подозрительно сильно вокруг меня суетятся! Подруга рассказывала, что это вообще просто… Пять минут и готово! Неужели соврала? Потому что приготовления больше напоминают операцию какую-то! Еще и газом усыпляющим подышать?!

– Извините, а зачем мне дышать газом?

– Вы же хотите получить безболезненную и качественную процедуру? Без неприятных ощущений?

– Да-да, – закивала я.

– Тогда дышим газиком, – снова повторили мне, как пятилетке капризной. – И приступаем!

Вдруг у них стандартная процедура такая? Или акция…

Нужно решиться. Сейчас или никогда!

С другой стороны, небольшое вмешательство под действием усыпляющего газа – даже намного прекраснее! Ведь я точно ничего не почувствую и не сохраню неприятных воспоминаний. При моем страхе перед посещением больниц это крайне важно!

– Приступаем, – согласилась я.

На что только не пойдешь ради того, чтобы сохранить длительные отношения, которые вот-вот развалятся?

Семь лет в отношениях… Я еще со школы, начиная с седьмого класса, встречаюсь с Матвеем Милохиным – красавчиком!

У нас всегда были прекрасные отношения, но в последнее время мы часто ссоримся. Я была уверена, что пора перейти к следующему шагу в отношениях, но Матвей упрямо заявил, что не готов к семье и пока не хочет детей. Он потребовал, чтобы в дополнение к использованию защиты, я принимала контрацептивы и вообще обезопасила себя со всех сторон.

Подруга же посоветовала поставить спираль, и забыть про гормональные таблетки. Вот я и пришла… Записалась на процедуру, все, как положено.

Я вдохнула газ несколько раз, в горле чуть защипало, и я мгновенно уснула. Что происходило потом, я не знала.

Проснулась: кажется, чувствую себя, как раньше, никакого дискомфорта нет! Вокруг улыбчивый персонал…

– Поздравляю, процедура гименопластики прошла успешно!

Я все еще была в какой-то прострации, бросила взгляд на часы и всполошилась: что могу опоздать на работу. Отпрашивалась же до двух часов, уже почти два!

Я всполошилась, вскочила торопливо, оделась, выбежала. Кажется, все в полном порядке, но что за термин такой? Гименопластика…

Я не была сильно в медицинских терминах, и странное слово не давало мне покоя. Почему они просто не сказали, что поставили мне спираль?! Зачем эти туманные термины…

Я полезла в телефон за разъяснениями и обомлела: гименопластика – восстановление девственности!

Что за чушь?!

Я остановилась, не могла поверить своим глазам, потом глупо развернулась и пошла обратно. Дойдя до кабинета, я постучала к врачу.

– Войдите.

– Извините… Но я…

– Иванова, в чем дело? – добродушно обратился ко мне врач. – Если вас беспокоят неприятные ощущения, то они скоро пройдут. Не переживайте! Я все выполнил в лучшем виде. Ваша плева выглядит как новенькая. Главное, соблюдайте рекомендации, вот отдельная брошюра.

Я снова вчиталась. Теперь уже в брошюру! Опять это страшное слово.

– Постойте! – я не могла вымолвить это слово. – Гимено… Пластика?

– Да. Мы выполнили вам операцию по восстановлению девственности.

– Но я не заказывала! Вы что-то напутали!

– Что значит, напутали?

Врач порылся в бумагах:

– Вот, пожалуйста. Иванова Мария Ивановна – гименопластика. Вы же Иванова Мария Ивановна?

– Да, я Иванова Мария Ивановна, но…

Мои слова утонули в грохоте распахнувшейся двери.

В кабинет влетела девица с длинными блондом омбре, на высоких каблучках, в милом сиреневом дизайнерском платье.

Красивая девушка, стройная фигурка, просто куколка!

Но вопреки ее миловидной внешности, пухлые розовые губки красотки изрыгали грубый, грязный мат и проклятия! Она была в бешенстве!

– Что вы наделали? Идиоты косорукие? Кретины! Вы все напутали! Живо вытаскивайте из меня эту штуковину!

Девица пролетела мимо меня, цокая каблуками, стремительно сдвинула ширму, и начала стягивать с себя трусы.

– Что здесь происходит?! Вы кто? – опешил врач.

– Я… Лихаченко Ксения! Да вы знаете, кто мой отец?! Вы должны были сделать мне гименопластику, но вместо этого поставили спираль! Живо исправляйте, уроды! Иначе мой папа вашу лавочку прикроет! Вы…

– Лихаченко? Не было у меня по записи никакой Лихаченко!

Девица стянула крошечные трусики, которые напоминали больше носовой платочек Барби, и пыталась залезть на гинекологическое кресло прямиком в туфлях.

– Я пришла сюда инкогнито! Взяла себе псевдоним Ивановой Марии Ивановны! – гордо заявила девица. – Вы напутали! Вместо гименопластики мне поставили контрацептивную спираль! Вытаскивайте немедленно эту хреновину и восстановите мне девственность! У меня брак на носу, я должна быть невинна!

– Ах… Вот кому досталась моя спираль! – догадалась я. – Послушайте, так никуда не годится! Вы всех запутали со своими инкогнито! Не нужна мне ваша… гимено… как-то там… Хвала небесам, мне не нужно обманывать любимого!