Несовместимые. Книга третья - стр. 31

Это невыносимо терпеть, словно ты тонешь в океане, будучи не умеющая плавать, а вокруг ни души, чтобы тебе помогли выбраться. Я была в панике, и она медленно выбиралась наружу. Не хотелось этого допускать, поскольку я сразу все начинала крушить все вокруг. Чтобы не утонуть, лучше всего успокоиться и лечь на спину, осторожно, помогая себе руками, продвигаться вперед. Чтобы не сойти с ума от навязчивых хаотичных мыслей, необходимо заснуть и таким образом избежать их.

Я открыла ящик на кухне, в котором храню необходимые лекарства, и достала оттуда коробку снотворных. Я должна их пить не часто, чтобы мой организм не привык к ним, как к наркотику, и хотя бы иногда мог засыпать самостоятельно. На этой неделе я выпила их уже слишком много и подумывала о том, что такое количество может пагубно повлиять на мое здоровье.

Я кинула их обратно в ящик и закрыла его.

Вернулась в свою постель. Спустя час, лежа с закрытыми глазами, я снова не смогла заснуть. Наоборот, чем дольше я лежу с закрытыми глазами, тем больше мучающих меня мыслей добавляется. Они не утихают, словно неутомимый бесконечный механизм. Снова это «Если бы…» и как устроилась бы моя жизнь при ином исходе. Снова самокопание и поиск источника проблем.

Сначала я винила Эдварда, что он появился в моей жизни и не нашел большего сопротивления, чтобы не брать меня под свое крыло. Тогда я бы просто жила с Брук и ее мамой в их доме, пошла учиться и ждала пробуждения родных. Потом я поняла, что не смогла бы жить спокойно. С рождения мне уготована особенная миссия – совать свой нос в любые дела семьи, иначе бы я не чувствовала себя полноценным членом и жизнь с синдромом спасателя. Видимо, эти качества и привели меня к сегодняшнему жалкому существованию. Никто не виноват, кроме меня.

Я встала, буквально подбежала к ящику, и достала снотворное.

Это невыносимо. Вряд ли снотворное несет угрозу моему здоровью сильнее моих собственных мыслей.

На следующее утро я пошла на учебу с темными кругами под глазами. Мне еще повезло, что необходимо было идти к одиннадцати в университет, поэтому смогла поспать подольше и не ощущала не высыпания. Я благополучно выслушала все лекции и спокойно покинула кампус.

Раньше думала, что слишком сильно жалею себя и что я превратилась в жалкую никчемную развалину, но спустя некоторое время поменяла о себе мнение. Я не ною никому о своих проблемах и не жалуюсь каждому встречному о том, как мне плохо. Не стою перед близкими с хмурым видом, а стараюсь улыбаться. Я не лежу на кровати с депрессией и не говорю о том, что ничего не хочу. Я продолжаю жить, погрузившись в обыкновенную рутину. Я ждала момент, когда смогу снова ощутить свою повседневную жизнь. Сейчас я не живу с риском и чувством опасности, которая словно поджидает за каждым углом. В моей жизни нет приключений, и я просто плыву по течению.

«Да, ты живешь по инерции и не чувствуешь жизни. Ты превращаешься в серую массу и сливаешься с толпой. Не этого ты хотела, дорогая», – шепчет мне в ухо мой личный маленький демон.

Внутренняя боль, что подавляет мою былую силу крутиться везде, где только можно, оказывается сильнее шепота искушающего демона.

Я наблюдала за Джейн, пока та старательно расставляла на полу большие мягкие кубики с картинками. Они почти ее размера, и малышке приходится трудиться, чтобы донести их от угла комнаты до дивана, на котором расположилась я и ждала Эльвиру с чаем. Она смешно пыхтела и иногда спотыкалась о другие игрушки, не видя из-за кубика, куда идет. Благодаря ей я улыбаюсь и заряжаюсь позитивной энергией, которая так необходима моему организму в последние дни.