Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком - стр. 19

Это я так, навскидку быстро набросала. Если подумать, наберется еще больше пунктов.

И все это вместо того, чтобы жить интересно, весело и приятно. С интересной работой, здоровыми привычками, друзьями, увлечениями, красивой внешностью, обаятельными манерами, спортом, путешествиями и достатком.

Это – то, что впитывает ребенок, и в итоге тоже вырастает с сильным эгоцентризмом и инфантилизмом. С высокой концентрацией на себе, своих чувствах и страданиях. С высокой важностью своего «хочу» в отношении других людей. С привычкой запивать расстройства алкоголем. С нехваткой любви, потому что родители были сфокусированы на себе, не интересовались, что у него на душе, чем живет, чего хочет.

Часто – с перекосом в созависимость: будет выбирать себе соответствующих партнеров и спасать их от какой-нибудь зависимости. Будет пытаться изменить своей любовью другого (часто равнодушного к нему). Будет пытаться заткнуть черную дыру внутри, с которой привык жить с детства. Потому что его так научили. Так жила мама. Да и папа тоже жил как попало, а еще не сильно-то горел при такой маме встречаться со своими детьми.

Можно очнуться от такого проживания расставания, если вы узнали себя в поведении взрослых. Как раз для этого нужна теория – промыть себе мозги и понять, почему вы так чувствуете и ведете себя.

При общении (живом или виртуальном) часто бывает так, что все, что для нас имеет значение – я, я, я.

Подняться над другим, показать себя выше, побыстрее рассказать о своем опыте, о мнении про ситуацию – вот суть большинства разговоров.

Обязательно отстоять свою точку зрения как единственно возможную и правильную – пусть даже через ссору и конфликт. Вытащить из человека нужное к себе отношение, выбить силой уважение, любовь, заботу, выпросить внимание, поддержку. Забить его своими «А вот у меня…», «А я умнее», «А я в этом опытнее, слушай, расскажу», «Я же говорил!», «Мое важнее», «Мое круче», «У меня все интереснее».

В своей практике я часто вижу такой случай: жена была долгое время в финансовой и эмоциональной зависимости от мужа (декрет, что-то еще – обычное дело), а затем потихоньку встает на ноги – ее начинают признавать на работе или в любимом деле, она начинает получать за это деньги. Но вместо того, чтобы спокойно радоваться и развиваться на свое благо и благо семьи, она начинает ежедневно рассказывать ему о своих успехах, хвастаться, выпячивать достижения, обесценивать его заслуги, ругаться, когда он ей мешает, показывать, что ее дело – по-настоящему важное, а у других ерунда.

Ей кажется, что она лишь иногда говорит ему о том, что он ее раньше не ценил и не верил в нее. На самом же деле она повторяет это постоянно, и муж уже звереет через какое-то время. Все эти «А я, а я…» имеют только одну цель – отыграться за все прошлое, встать хоть немного выше него не только у себя в голове, но и на реальных основаниях. Она ждет от него признания. Часто даже не испытывает негатива. Просто она хочет поддержки и внимания, похвалы, любви. А он из сопротивления и в ответ на конкретно вот эту ее слабость и незрелость в виде самоутверждения – молчит или снова обесценивает и ругает.

Нужно ясно увидеть эти механизмы и выйти из заезженной колеи: постараться унять себя, не превозноситься, видеть своего мужа, его интересы, его жизнь и желания, опираться эмоционально на себя, не сливать ему все эмоции, быть скромнее и тише (можно прямо буквально говорить себе «Ш-ш-ш-ш»).