(не) Моя. Исцеление любовью. - стр. 31

— Я одобряю твой выбор, Марк, она лучше меня, с ней ты можешь появляться на людях. Тебе не придется скрывать ни ее, ни свои чувства к ней.

Такое ощущение, что мне снова дали пощечину. Ее слова жалят, но больше всего, я начинаю чувствовать себя мудаком, видя, как обида переполняет ее прекрасные черты.

Все, что я хочу сделать, это взять ее на руки и сказать, что ей не о чем беспокоиться, что мне нет дела до Оли. Я хочу сказать ей, как много она значит для меня, и что я не могу перестать думать о ней. Но я не могу. Я не стану этого делать. Мне кажется, если у меня с Никой будут какие-то отношения, то она очень долго не сможет стать чем-то большим, чем моим маленьким грязным секретом, но я понимаю, что она стоит гораздо большего. Я не могу так поступить с ней. Поэтому я делаю единственное, что приходит мне в голову. Я лгу. Будет легче, если она будет думать, что я с Олей. Нам обоим будет легче, если я оттолкну ее.

— Да, именно поэтому я с ней, потому что я ни очень хочу, чтобы меня видели с тобой. Ты - риск, на который я не могу и не хочу идти.

Я лгу сквозь стиснутые зубы, но так будет лучше, или мы и дальше продолжим танцевать вокруг друг друга. Бесконечная карусель чувств, которым мы никогда не сможем поддаться. Ее красивые голубые глаза затуманиваются, прежде чем она вырывается из моих объятий и толкает меня в грудь. Оттолкнув меня со всей силы, она выбегает из комнаты, не оставляя после себя ничего, кроме своего дурманящего аромата. Я мог бы остановить ее. Я мог бы сказать ей, что не имел в виду ничего из того, что только что сказал. Что я лгал, но какой в этом смысл?

Я никогда не смогу быть с ней по целому ряду причин... никогда, и вести ее за собой, заставляя поверить в обратное, это нечестно, совсем нечестно, я отказываюсь так поступать с ней и с самим собой.

18. Глава 18

Я не знаю почему, но после встречи с Никой в закусочной на днях, я подумал, что мне станет легче. Я думал, что если оттолкну ее, уничтожу даже малейшие шансы на то, что у нас что-то когда-нибудь будет, то начну ее забывать.

Пфф. Это было бы так, если бы я жил в мире своих фантазий. Я ошибся. Кажется, все стало не лучше, а только хуже. Раньше она была голодом, который я мог успокоить взглядом на нее или непристойной мыслью, но теперь желание, пульсирующее во мне, невозможно успокоить. Я хочу ее. Соблазн быть замеченным, рискнуть карьерой, только усиливает мою потребность в ней.

Каждое мгновение моего дня проходит в попытках не думать о ней. Головная боль от этого перенапряжения поселилась в моей черепной коробке и, похоже, не собирается уходить оттуда в ближайшее время. Почему, черт возьми, все так трудно? По какой причине я не могу уяснить, что не могу быть с ней? Неужели мой мозг, не такая уж и разумная часть меня, как я думал прежде? Может быть, переспать с кем-то - это то, что мне нужно, чтобы окончательно забыть ее. Возможно, во мне просто накопились потребности, так как у меня не было секса... слишком долго.

Вот и все, скорее всего это просто зуд, от которого нужно избавиться и мне станет легче, когда я трахну кого-нибудь...

Идиот. Я просто идиот. Переспать с кем-то - это не исправит ситуацию. С большей вероятностью, это только усложнит ее. Одна только мысль о том, что я могу быть с кем-то кроме Ники, заставляет меня содрогаться.