Настольная книга счастливой женщины, или Женский разговор о мужчинах! - стр. 9

Я снова стала встречаться с Ваней, он меня простил. Хотя я не заслуживаю прощения после такого… Слова – ничто, я убедилась в очередной раз. Макс, наконец, убрал меня из чёрного списка, мы снова стали чатиться. Но опять недолго. Я снова сделала высокие ставки, убрав, таким образом, неопределенность. Но он снова чуть не убил меня тем, что сказал: у него есть другая, ему со мной неинтересно. Упрекнул, что мои чувства наигранные. Сказал: «Прощай навсегда». И отправил меня в чёрный список, уже второй раз.

Я думала, раз так, мне должно быть безразлично, но нет. Я пришла в самую настоящую ярость. Выдержала еле-еле, ей-богу. Я, наверное, привыкла проявлять мужество в таких ситуациях. «Несколько дней пройдет, и всё будет хорошо, – думала я. – Ваня – вот кто мне нужен». Но всё оказалось не так просто. Мысли, как нарочно, возвращали меня к Максу. К Ване я не чувствовала ничего, но мне было всё равно. Я с ним, он меня простил и любит.

Дни проходят, но раны не заживают. То ярость в слёзы ударит, то ноет в груди, отдаёт в горло, в живот, в руки, иной раз в ноги, иногда в голову. Это называется душевная боль, что ли? Иногда так сильно, что кажется, сяду прямо на улице и горько зарыдаю. Знаете, я всегда смеялась над теми, кто сохнет по безответной любви. Не понимала тех, кто убил себя из-за любви. Соглашалась, что нужно быть сильной, а любовные переживания считала ерундой. Этим, думала, занимаются люди, которым нечего делать. Поэтому я никому ничего не рассказывала, всё держала в себе.

Но буквально позавчера утром было так сильно больно, что я была бы рада покончить с собой и заодно с этим всем, и это прямо на уроке в колледже… Зависимость? Непонятно. Вроде признала, но иногда чувствую, что люблю по-настоящему. Я научилась отпускать, пожелала ему счастья с другой, научилась это ощущение в сердце отражать в творчестве, причем когда в мыслях Макс, а не Ваня.

Я не знаю, что делать. Иногда представляю себе тугой канат, который протянут от моего сердца к его сердцу, что в нем течёт моя жизненная энергия к нему. Мне плохо, а ему хорошо и, быть может, наоборот. Сейчас всё время плохо мне. Какие «потерпи, сосредоточься на жизни»? Мы вместе вот уже скоро пять лет. Как? Боль не дает покоя ни днем, ни ночью, хотя я не замужем за ним, детей нет.

Мне и сейчас больно. А от мысли, что очень хочется любви и тепла, чуть не стало тошно. Надоело всё время сдерживать слёзы и ноющую боль прямо на улице, в людных местах. Погляжу в зеркало – красные глаза, а сама я как прозрачная. Да, боль уже стала физической, сейчас отдаётся прямо под сердцем. Сказала себе: «Забудь!». Много говорила себе умного, не помогает. Будто во мне программа заложена: мне будет хорошо, только если он вернётся.

А как же Ваня? А жизнь?.. Порой приходит мысль о суициде. Вот так я себя довела. Накрутила. Макс как-то сказал, что это я во всём виновата. А сам, видите ли, святой. От этого не легче. Вина ещё больше скручивает мою душу.

Юленька, спасибо за внимание. Выговориться выговорилась, но до сих пор тяжело. Я никогда не думала, что это так невыносимо. Еле выносимо, еле-еле-еле. Неровен час, я вот-вот сдамся и умру, это лишь вопрос времени. Вам я желаю и дальше трудиться. Именно вы хоть чуть-чуть мне помогли, я книги ваши буквально заглатываю, и вам очень признательна. Оцениваю ваш труд на «отлично».