Мысли и сердце - стр. 29
Или в другой раз:
– Вшейте мне клапан, и я опишу дифференциальными уравнениями все поведение человека!
Души я все-таки не видел. Самообладание или ее нет? Раджа-йога – «достижение через знание»? Или просто одержимый человек, увлеченный своими научными гипотезами?
– Вшейте, ведь я все равно умру. Какая разница-с клапаном или так, месяцем раньше – месяцем позже?
Действительно, какая? Если бы это был жизнелюб, может быть, цеплялся бы за каждый день. Чтобы дожить до лета, понюхать запах тополей.
Ему все равно, а мне? Умрет – что я скажу себе? Не оперировать – проживет еще год. Но это будет уже только медленное умирание. Без сна, с одышкой, с отеками. И уже нельзя распорядиться собой. Пока еще можно. Впрочем, один он не может. Только со мной. Это не обычная операция – один хирург отказал, пойду к другому.
Кажется, мой друг, ты уже ищешь оправданий. Не поможет. Смерть есть смерть, и причиной будешь ты.
Зачем я все это мусолю? Теперь уже поздно. Он в операционной. Дима вводит тиопентал, он засыпает. Какие были последние мысли? Никто не узнает.
Я честно сопротивлялся.
– Подождем еще. Убедимся, что клапан у Симы прирос, попробуем еще раз.
– Следующим буду я.
– Нет, нужно взять больного полегче. У вас печень плохая, нужно время, чтобы ее подлечить. Сам думаю: «Еще хотя бы три-четыре операции».
Да, но кто будут эти три-четыре?
Тяжелый больной всегда настаивает – «оперировать». Любой риск. Но я-то знаю, что ему нельзя вшивать клапан, риск процентов восемьдесят. С Симой просто повезло. Умрет один, умрет другой, после этого как предложишь третьему? Поди докажи, что причина смерти была в тяжести состояния. Даже себе не докажешь.
У Симы прошло два месяца. Клапан, несомненно, прирос. Нужно оперировать следующих. Больных сколько угодно. Выбрать и назначить. Так, наверное, кажется со стороны. Взять относительно легкого больного, с несомненной недостаточностью, но еще без декомпенсации.
Это совсем не просто. Не придешь и не скажешь: «У нас есть отличный новый клапан, мы его вам вошьем, и будете жить до старости». Большинство поверит, согласится. А если неудача? Что скажут родственники?
– Профессор, вы же говорили...
Все больные будут знать. Доверие будет растрачено.
Но дело даже не в этом: мне просто стыдно врать. И я не могу так легко распоряжаться чужой жизнью. Все время только этим и занимаюсь и не могу привыкнуть.
Кроме того, есть одна паскудная мыслишка, она легко приходит на ум людям: «Он для практики берет. Слава нужна...» И, черт возьми, в ней есть частица истины. «Я первый вошью клапан. Доложу на Обществе, напечатаю статью. Придут корреспонденты...» Я ее гоню, эту мысль, но она настойчива. И я ее панически, суеверно боюсь. Сколько раз замечал: приходит «интересный» больной. Задумываю оригинальную операцию – по честному, для жизни. А она, эта мысль, уже крадется: «Напечатаю, доложу...» Делаю – больной умирает. Горе. Досада. Самобичевание. Вот теперь: «Чур меня! Чур!»
Как хочется закурить...
Что-то сегодня будет... Все уже сто раз перебрал в голове. Самое главное неизвестное – печень. Который раз смотрю анализы в истории болезни. При поступлении – очень плохо. Следующие как будто получше. Здесь – совсем прилично. Уже можно говорить об операции. Наверное, в это время я и решился, пообещал.