Мужчина и женщина. На пути к счастью - стр. 54

Поэтому женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое. Таким образом расширяются их возможности. Вдвоем всегда больше можно сделать. Но, главное, это приносит счастье. Мужчине не приносит счастье, если он сам исполняет только свои желания и ему не с кем разделить то, что он делает, чего он добился. Его это вводит в депрессию. Он может достигнуть многого, но если ему не с кем разделить достигнутое – он несчастлив. А женщина несчастлива, если она сама всего достигла. В её психике заложен такой механизм: достигла сама – значит несчастлива. Даже если эти достижения просто сказочные, да? Одна лауреатка премии «Грэмми», известная певица, сказала: «Для меня премия „Грэмми“ – это то же самое, что муж один раз похвалил мой обед. Вот Я себя чувствую так же счастливо, когда муж говорит: „Как вкусно!“». Представляете? Трудно представить. Хотя многие из вас понимают, о чём Я говорю. Когда два независимых человека нашли друг друга, видно, что оба счастливы. То есть они наслаждаются своей независимостью и плавно подходят к взаимозависимости. Показывают всем – смотрите, мы можем спокойно жить друг без друга, нас ни квартиры, ни беременность не заставляют быть вместе. Но мы всё-таки решаем, что мы будем вместе. То есть это глубокое, свободное решение.

В Ведах говорится, что только то обещание, которое дано абсолютно добровольно, без какого-то принуждения, имеет силу. Остальные заверения, клятвы не имеют силы, и брак не может быть крепким, если кто-то из пары не делал решение независимо, свободно, легко. В жизни человек проходит этап зависимости, будучи младенцем, когда мы беспомощны и полностью зависимы от родителей. Позже, когда подрастаем, мы достигаем независимости и говорим: «Ну, мама, ну ты чё?» или «Ой, ну сколько можно?» И, в конце концов, когда мы уже что-то можем делать сами, мы либо жертвуем своей независимостью ради других беспомощных и зависимых, помогая им достигнуть независимости, либо отдаем дань должного тем людям, от которых мы когда-то зависели.

Если раньше мы не могли без своих родителей ступить и шага, то когда мы очень хорошо ходим, хорошо говорим, всё хорошо видим и неплохо зарабатываем, у нас есть возможность поставить себя в добровольную зависимость. То есть отдавать что-то близкому человеку, хотя в принципе он ещё здоров, полон сил. Но мы хотим для него что-то сделать, участвовать в его жизни из благодарности или из любви. Поэтому смысл состоит не в том, чтобы достигнуть независимости, стать суперпрофессионалом, который справляется со всем один. Речь идёт о том, чтобы мы научились сотрудничать с другими. Вот это счастье.

Есть несколько схем, по которым мы утрачиваем способность желать. Если есть страх желать большего, человек начинает подавлять свои желания. Мы боимся, что если мы скажем о своих желаниях, нас начнут стыдить или говорить: «Ты не в сказку попала» или ещё что-нибудь. Мы подавляем желания, поскольку это удобнее. Так можно жить серой мышкой и желать только то, что нам разрешают, или то, что в обществе принято желать. Но, долго подавляя свои желания, человек потихоньку перестает их чувствовать. Если девочка в семье не имеет возможности говорить о своих желаниях, то у неё становится очень ограниченный выбор: либо она себе найдет мужа удобного, но безответственного, либо у неё будет, как говорится, «тоска по сильной руке». Знаете, в обществе существует такая паранойя: «Нам нужна сильная рука! Здесь уже полный бардак с этой демократией. Иосиф Виссарионович, вернись к нам!», да? Это говорят, по существу, несчастные люди. Человек настолько боится сам желать, что надо, чтобы кто-то пришёл и сказал: «Быстро желай этого, иначе в лагерь поедешь». Это настоящая беда. А в браке женщина находит себе такого мужа: «Все! Я сказал борща, значит борща». И она даже гордится им, говорит: «У меня муж такой, ух!» Я спрашиваю: «Муж-то такой. А вы какая? Что от вас осталось?»