Мой мышонок – лорд преисподней - стр. 17
– За это не тревожься! Я отыщу тебя по своей метке, которую ты носишь!
– Во-вторых, – проигнорировал реплику мышонка школьник, – я не могу звать тебя Адастаром на людях. Это слишком странное имя для питомца. Поэтому придется побыть Бусиком, если попадешься кому-нибудь на глаза.
– Что?! Я не хочу, чтобы ты звал меня этим глупым прозвищем! Оно звучит нелепо! Почему ты выбрал именно его?
– Ну вообще, я всегда хотел себе щенка, но мама согласилась только на хомячка, – пустился в объяснения подросток. – С хомячком, как ты понимаешь, не срослось. Поэтому я купил на карманные деньги двух мышат. Темную девочку Бусинку и белого мальчика Бусика. Думал, они подрастут, начнут плодиться, а я их потомство продам друзьям и накоплю на новые наушники…
– Понимаю, торговля мелкими демонятами в бездне тоже весьма прибыльное занятие, – со знанием дела покивал грызун. – Из их мяса можно выжать много энергии.
Виктор поморщился, услыхав такое сравнение. Но потом решил не акцентировать на этом внимания.
– Кхе… в общем, мой бизнес-план провалился. Потому что зверьки становились старше, но возлюбить друг друга не спешили. Наоборот, они с каждым днем всё чаще дрались. Вскоре выяснилось, что они оба самцы, и моя затея с самого начала была обречена на провал. Короче, в одной из потасовок черненький загрыз своего друга. Прям наглухо. Тогда я и решил переименовать Бусинку в Бусика. Чего зазря кличке пропадать?
– Ха-ха! А мне начинает нравиться этот лохматый недомерок! – отчего-то развеселился Адастар. – По крайней мере, у него душа настоящего воина! Он не просто уничтожил и пожрал конкурента, делящего с ним логово, но еще и присвоил себе его имя, начисто вымарав неудачника со страниц бытия! Ладно, если это необходимо, то иногда можешь звать меня Бусиком.
– Вот и договорились…
Юноша, чтобы еще больше скрасить этот погожий осенний денёк, достал из рюкзака шоколадный батончик и вскрыл обертку. Он успел укусить сладость только один раз, как из нагрудного кармана снова высунулась мышиная голова, активно шевелящая носом и дергающая усиками.
– Что это за чарующий запах, дитя?! – потребовал ответа демон. – Клянусь своим доминионом, сотни и сотни тысяч лет я не встречал ничего столь манящего и притягательного!
– Ифвини, Адафтар, но тебе такое нельфя, – пробубнил с набитым ртом подросток. – Это нафывается «фоколад».
– Если ты мне сейчас же не дашь отведать этого чуда, то я обрушу на твою смертную голову весь гнев преисподней!
– Ну ты же мышь! – воззвал к здравому смыслу грызуна школьник. – Тебе такое вредно куш…
– … И ЗАСТОНЕТ ПЛОТЬ ТВОЯ ОТ ТЕРЗАНИЙ!!! – пуще прежнего возопил Адастар. – И ОБРАТИТСЯ КРОВЬ ТВОЯ В ЖЕЛЕЗО, КОТОРЫМ Я ВЫРЕЖУ ВСЁ ВАШЕ НЕЧЕСТИВОЕ ПЛЕМЯ!!! ТВОЁ ИМЯ СТАНЕТ ПРОКЛЯТИЕМ ДЛЯ ВСЕГО МИРА, ПОТОМУ ЧТО ИМЕННО ТЫ БУДЕШЬ ВИНОВНИКОМ ЕГО КОНЦА!!!
– Ох, господи, да на тебе! – закатил глаза подросток и отломил маленький кусочек шоколадки со сливочной нугой. – Только прекрати орать. У меня ж череп так лопнет!
– То-то же, смертный! Не забывай, с кем имеешь дело, – самодовольно провозгласил демон и завозился в кармане джинсовки, увлеченно пожирая лакомство.
Затем безмолвие воцарилось на целых две минуты. И только потом в разуме Виктора прозвучало блаженное:
– Это вкуснее, чем потроха серафима…