Моно логи. Том 6 - стр. 13

И вот сегодня, уже на совсем другой работе, абсолютно реальный диалог с транспортной компанией:

– Здравствуйте! Мы хотим завтра вам груз привезти для Северобайкальска. Привозить на Владировскую, 22а?

– Ну, если проводники есть – привозите.

Какие, нахрен, проводники? Медные? Алюминтиевые? Проводники между мирами? Или нужно, чтобы вместе с грузом приехали шерпы, которые обычно туристов на Эверест водят? Или нужен проводник со специализацией по полякам? Так с Сусаниными нынче напряженка.

Ни в одной транспортной проводники не нужны, а в этой – потребовались. Чувак, ты о чем вообще? Какие проводники, в рот тебе ноги?

– Так завтра можно подвозить груз?

– Не, в четверг привозите. Тогда как обычно, на Владимировскую!

Мудень ты полинезийский, ты сразу не мог сказать: "Привозите в четверг"? Зачем так сложно-то все?

Поэтому я всегда стараюсь отвечать просто, доступно и доходчиво. "Да" или "нет".

Потому что имел я в плодоножку все эти Искитимские птицефабрики с их проводниками! Проще будьте, а?

8. Автобусная зарисовка

Я видел много автобусных ссор, а в некоторых даже и участвовал. В конце 90-х я видел двух бабушек, мерившихся в автобусе годом рождения, чтобы выяснить, кто из них старше, а значит у кого больше прав занять освободившееся место!

Но такого… Такого я еще не видел.

Утро. Автобус, считающийся по нашим меркам полупустым. То есть сидячих мест нет, но стоячих – вагон и маленькая тележка. Я притулился в любимом уголку, стою, читаю книгу и никого не трогаю. Рядом со мной сидят женщина лет 45-50. Уютная, приятная на вид. Внезапно в наш тихий уголок вторгается другая дама, на вид чуть постарше, 50-55 лет, с нецензурным выражением лица.

Вам доводилось встречать людей, которые вас ненавидят просто за то, что вы живы? Она выглядела именно так. По ее лицу было понятно, что ей не нравится автобус, дороги, президент, страна, тарифы ЖКХ, и отражение в зеркале.

Она вошла и встала возле сиденья, занятого вышеописанной дамой.

Сидевшая симпатичная женщина покосилась на нее, подумала секунду, и встала, кивком указав на освободившееся место.

– Садитесь.

Вот что бы вы ответили? "Спасибо, я постою"? "Спасибо, присяду, пожалуй"? Казалось бы, всего два варианта ответа. Вы или соглашаетесь, или вежливо отказываетесь. Но грымзообразная подумала, и изрекла:

– Я что, так старо выгляжу?

Первая искренне пыталась сгладить острые углы.

– Нет, но… Просто подумала, что вам тяжело стоять. Садитесь, пожалуйста.

– Я еще могу постоять!

– Да мне не сложно. Садитесь.

– Я еще раз спрошу: я старо выгляжу?

Вообще-то, если честно, выглядела она действительно старо. Я подозреваю даже, что когда ей было 18, она УЖЕ выглядела старо, и УЖЕ всех ненавидела.

– Ну вы явно постарше меня! – недовольно буркнула обиженная в лучших чувствах дама, и, так и не дождавшись, чтобы ее собеседница расположилась на сиденье, решила сесть обратно сама.

И опять же, на этом история могла бы и завершиться, но нет…

– Надо же! – продолжала бухтеть стоящая, потихоньку заводясь и закипая, – Такой комплимент с утра.

Не дождавшись реакции, она продолжила:

– Так оскорбить человека…

– Да я вам просто сесть предложила! Что вы в самом деле-то!

– Такой "комплимент" мне сделали! – продолжала грымзообразная, уже не слыша ничего, кроме своего внутреннего голоса, шептавшего ей: "Ты должна ворчать! Бухтеть! Возмущаться! Настало время срача!".