Моно логи. Том 4 - стр. 16
– И на кой черт вы, две пьяные дуры, взяли машину???
– Да мы только до магазина съездили!
– Да вы же чуть кардан не оторвали!
– Но не оторвали же!
– Идиотки!
– Да не ори ты так! Все же слышат!
– Да кто слышит???
Мне в эти минуты так вспомнился Задорнов:
– ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???
– Да не ори ты так, все спят!
– ДА КТО СПИТ??? ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???
А еще… Наверняка многим случалось ссориться со своей второй половинкой, а потом – мириться в постели. Да? Такой секс, знаменующий собой мировую, обычно яркий и запоминающийся. А иногда и громкий! Но наши соседи мирились по-другому!
Однажды сидим на кухне и слышим привычную ругань этажом выше. Мат на мате, причем с обеих сторон! "Да твой борщ даже свинья жрать не станет!" "Да ты даже гвоздя забить не можешь!" "Да твои подруги все страшные!" "Да ты на себя посмотри, урод, а не на подруг моих заглядывайся!" Потом в это месиво влезает еще и теща, тоже что-то кричит обоим, эти двое синхронно посылают ее лесом… В общем, типичная такая счастливая семья.
Кстати, вы слышали, что британские ученые недавно выяснили, что семьи, в которых супруги время от времени вместе употребляют алкоголь, куда более живучи и дружны? Британские ученые не видели моих соседей. Те не ругались только когда бухали!
Так вот: ор, мат, гвалт… Тишина! Мы с женой делаем ставки: кто кого грохнул? Но нет, оба живы! И через несколько минут в коридоре включается музыка из "Красной шапочки" и под "Аааа, здравствуйте горы вот такой вышины" несколько пар ног начинают скакать у нас по потолку, судя по звукам – водя хоровод. Это что вообще было? Групповая семейная терапия по управлению гневом? Дай-то Бог, чтобы они ночью так мириться не начали. Лучше б кроватью скрипели как все нормальные люди. Так нет же…
Апогей наших добрососедских отношений был следующим. Мы с женой сидели и тихо-мирно смотрели кино, как вдруг над нашей головой стали раздаваться ритмичные удары. Размеренное такое: "Бом – бом – бом", от которого вздрагивал даже пол под моим креслом. В принципе мы уже привыкли к дикой слышимости в этом доме. К соседу за стеной, играющему в "Танки" (после того, как у танка бухала пушка, мне хотелось орать "Вспышка с фланга" и падать ничком на пол). И конечно же к сыночку соседа сверху… Если верить звукам, он разбегался от стены к окну, бежал вприпрыжку, потом подпрыгивал, с размаху приземлялся задницей об пол и зубами об батарею.
Но то, что творилось сейчас, не походило даже на прыжки на заднице. Походило это на… На игру в мяч! Потерпев несколько минут, я встал и пошел объясняться с соседом. Детство – детством, но лупить дома мячом по полу – это уж перебор. Надо ж малость детям объяснять про то, где заканчивается свобода?
Дверь мне открыл глава семейства собственной персоной.
– Здорово сосед!
– Здорово!
Я мужественно вытерпел его рукопожатие, скрыв гримасу отвращения за дружелюбной улыбкой, и продолжил:
– Слушай, я все понимаю. Ребенок маленький, энергия прет и все такое, но блин, объясни ты ему, что играть дома в мяч – несколько некультурно по отношению к соседям!
– А он у меня за компом играет! – дебильно улыбнувшись, сообщила мне эта широкая харя.
– За компом…
– Ну да.
– А что это щас за грохот-то был? Бом-бом-бом…
Я уже морально приготовился извиниться перед соседом и уйти ни с чем, вспомнив историю с громкой музыкой и перфоратором. Зная наш удивительный дом, звук мог идти абсолютно откуда угодно.