Моно логи. Том 1 - стр. 16
И вот однажды стою я, значит, на обочине пьяной дороги и ловлю машину. Дождь. Мерзкий. Моросящий. Осень. Слякоть. Улица. Фонарь. Аптека… Увлёкся…
И вот передо мной со скрипом и как-то очень уж резко останавливается УАЗик. Обычный такой, тентованный. "Патриоты" тогда ещё только-только делать начали… Давно это было! Эх, ностальгия! Ещё завод "Москвич" существовал, и "Святогоров" и "Князей Владимиров" выпускать пытался. Помните такие машины?
Опять увлекся… Ностальгировать я могу долго, только пива мне поставьте… А помните пиво "Ред Булл"? А портвейн "777"?
Ну вот опять…
В общем, останавливается передо мной УАЗик. Открывается у него задняя дверь, и прежде чем я успеваю спросить привычное: "Подбросите до города бесплатно, а?", слышу: "Садись!"
Странность ситуации в том, что на заднем сиденье УАЗика уже расположились трое. Переднее пассажирское тоже занято.
– Куда? – спрашиваю я.
– Да мы подвинемся! – хором рычат трое мужиков, обдавая меня тройным перегаром.
– Один хрен тормоза не работают! – гаркает водитель.
Трое двигаются. Дождь. Слякоть. Лучше плохо ехать, чем хорошо идти, верно? Я втискиваюсь… В 97-98 годах жопа у меня была гораздо меньше, чем сейчас, хотя бы в силу того, что было мне тогда 14-15 лет.
– Поехали! – говорит водитель, и… отпускает ручник! Твою-то ж мать… Тормозов-то и в самом деле нет! Он тормозил ручником!
Мы проезжаем пару "пьяных" поворотов, на каждом сбрасывая скорость при помощи ручника. Водитель пьян, поэтому, хвала Аллаху, едет по принципу "Когда выпьешь – надо ехать ОСТОРОЖНО!" И тут за очередным поворотом показывается голосующий мужик, и мы резко (а как еще тормозить ручником) останавливаемся.
– Открой дверь! – кричит мне водитель, и, охреневший, я дёргаю ручку.
– Садись! – гаркают сидящие рядом со мной трое.
– Куда? – удивлённо вопрошаем мы с мужиком одновременно.
– Да мы подвинемся! – в один голос ревут трое моих соседей по сиденью.
– Один хрен тормоза не работают! – привычно орет водитель.
Раньше, чем меня запихнут ещё глубже в салон этого злополучного УАЗика, я выпрыгиваю из машины с воплем "Мне тут, недалеко", и, старательно отмахиваясь от "Да не ссы, садись, доедем! Место еще есть", с вежливыми извинениями всё же остаюсь на обочине. Голосовавший мужик занимает моё место. Машины трогается…
Спустя минут 10, летя по пьяной дороге на переднем сиденье уютного и теплого "Ниссана", я оглядывал дорогу и окрестные деревья в поисках разбитого в хлам УАЗика. Но нет, не соврал водитель, говоря "доедем". По крайней мере, Пьяную дорогу они миновали…
Другой порадовавший меня УАЗик был старше. Много старше. С таким, помните, округлым, а не прямоугольным капотом…
Стою я всё там же, на Пьяной дороге, ловлю машину. Мимо меня проносится красивая, навороченная "Тойота", и, показав мне "фак", улетает прочь. "Скотина", думаю я и стою, голосую дальше. Проходит примерно пять минут…
Запомните эти слова: "пять минут", и "пролетает мимо меня". Они ключевые в этой истории!
Проходит примерно пять минут, и меня подбирает вышеупомянутый, старый, но бойкий "УАЗик".
– В город?
– В город!
– Запрыгивай!
И он рванул! Бог ты мой, как мы неслись! Как самолёт по ВПП. С рёвом, рыком, скрипом тормозов, под 120 на старом "УАЗе" по жутким поворотам разбитой в дрибодан пьяной дороги!
И вот уже в самом конце дороги, примерно километров через пять после того, как меня подобрали, мы догоняем нахальную "Тойоту". Причём догоняем в очень интересном месте…