Млечнопутин - стр. 10

Так было до тех пор, пока однажды в отеле «На краю Галактики»… А что это за отель, мы с вами сейчас узнаем. Это искусственный спутник не понять какой планеты, да и скорее никакой определенной планеты или звезды: просто этакое здание-сооружение, что болтается в открытом космосе на самом краю Млечнопутинской Конфедерации, слегка (если циркулем провести край Галактики) выступая в Межгалактическое пространство с той стороны, где в неизмеримой дали виднеется Туманность Андромеды. Благодаря этому обстоятельству владельцы отеля сводили долгоие годы концы с концами, наживаясь на эмигрантах в Альбион и редких выживших после Вторжений оттуда. Обычно это были дезертиры, отставшие от своего флота по пути в Млечный Путь.

Ну так вот, веселая жизнь Черных Всадников из Ордена Озера продолжалась как ни в чем ни бывало, пока они не сыграли в Отеле "На краю Галактики" в ту роковую игру в фанты с местными девушками. «Этому фанту – переименоваться во Владимира Владимировича Млечнопутина!» – сказала, вращаясь на высоком стульчике у стойки бара, симпатичная брюнетка Мальвина Камаева, и вытянула свернутую бумажку из черного рыцарского шлема, выполнявшего роль барабана. На бумажке было написано «Елисей Лояльный». В принципе, Елисей имел полное право отказаться, так как было понятно, что выполнение этого желания есть неотвратимая смерть через аннигиляцию – вопрос лишь времени, когда она состоится. Елисей мог бы попрыгать козликом и помычать коровой из-под стола отельной забегаловки, и никто бы слова ему не сказал. Попробуй скажи что-нибудь такому мордовороту в черном гравискафандре, который ударом меча рассекает имперский истребитель, а копьем пробивает с разбегу и бронированный борт Дредноута. Да что там Дредноута: если хорошо разогнаться на гравикобыле, то и в Звезду Смерти влепится будь здоров! Дырка будет, а он внутри кромсать пехоту уже начнет. Так что никто бы ему ничего не сказал. НО! Слово Рыцаря – это слово Рыцаря. И даже намек на осуждение деяний своих Елисей Лояльный в мыслях допустить не мог. Потому, как и заказывала прекрасная Мальвина, он всенемедленно направил в комитет ЗАГС голосовое заявление о смене фамилии, имени и отчества.

– Эй, Матрица! – сказал он своим громким и отважным тенором. – Переименуй меня немедленно во Владимира Владимировича Млечнопутина! – и все.

Через секунду заявление было удовлетворено, через вторую секунду Матрица обработала запрос и начала процедуру выборов, а через третью секунду перед всеми друзьями и подругами – как и перед всеми другими посетителями лобби-бара в отеле «На краю Галактики» (за исключением сидевшего в углу зала андромедянина Пупса Трипстера, который не являлся гражданином Млечнопутинской Конфедерации, а потому просто хлебал дрянное местное пиво) – появилось по две голографические кнопки. Прошло пять минут – и в кармане новоявленного Владимира Владимировича появилась карточка Президента. Вуаля!

Первым делом Владимир Владимирович Млечнопутин перевел по триллиону рублей из бюджета Конфедерации на счета своих восьмерых друзей. Всем жителям Млечнопутинской Конфедерации известно, что Матрица разрешает Президенту воровать из бюджета не более триллиона рублей за одну операцию. Это, на самом деле очень мудрое ограничение: ведь иначе любой Президент бы просто перевел все деньги Галактики на счет своей бабушки или любовницы и все. Пиши пропало. Да, конечно, потом бы, через месяц, туда снова "капнули" бы 147 квадриллионов с хвостиком рублей налоговых поступлений. Но что делать весь этот месяц с пустым бюджетом? Как выкупать у Рыцарей трофейные Звезды Смерти, Дредноуты и Крейсера? Как оплачивать бюджеты на Млечнопутинскую Пропаганду, которая транслируется на внутреннюю сторону век всех Млечнопутинцев в режиме 24 на 7? Как… да вообще много чего никак не сделать. А главное – если Президент вдруг захочет еще что-то сделать за бюджетные деньги, бюджет это желание не сможет выполнить. А это уже нарушение Конституции. Поэтому триллион за раз – и ни рублем более! Но это тоже неплохо, все млечнопутинцы с таким утверждением совершенно согласны.