Мистер Пропер, веселей! - стр. 29
– Не умничай, сцуко, – обмотавшись полотенцем, Директор вышел из ванной.
– А третья стадия, знаешь, как называется? Сумеречное сознание!
– Да ты ебанулся, как пить бросил!
– Ни хуа. Литературу надо читать специальную.
– А я думаю, Бумер, это тебя от энцефалита не долечили, – ответил Директор, одновременно пытаясь определить, какие трусы из бельевого ящика следует признать наиболее свежими.
– Зато я пить бросил. И всё помню. До мельчайших подробностей.
– И я помню, нах. Помню, как ты танцевал стриптиз, реально!
– А дальше?
– Дальше? – Директор задумался, прыгая на одной ноге и продевая другую в трусы.
– Бу-га-га-га-га! Ни хуа не помнишь!
Оба помолчали.
– А было вот что, – снизошёл Бумер. – Вы с этой бабой набухались, и я отвёз вас домой.
– Каждого в свой дом?
– Ни хуа-а-а-а. Я отвёз вас к тебе домой. В твою «нехорошую» квартиру.
У Директора упало сердце. Он застыл в плотно облегающих «боксерах» посредине разорённой комнаты.
– Сначала я хотел развести вас по домам, но в машине ты эту бабу развёл реально, и она согласилась поехать к тебе.
– Не мзди, сцуко!
– Бля буду.
– Да как я её развёл? – Директор внимательно оглядел себя. – Я толстопузый, несексуальный, грубый мужлан без чувства юмора!
– Ты сказал, что дома у тебя есть «Бейлис».
Пустая бутылка «Бейлиса» в углу комнаты у дивана подтверждала слова Бумера.
– Да?!
– Да. А она сказала, что это её любимый напиток.
– Да?!
– А потом она спросила тебя: «Зачем ты купил „Бейлис“?». А ты ответил: «Для ёбли-с».
– Да?! Я так сказал?! – Директор схватил себя свободной рукой за волосы. – Гусарский юмор!
– Ага. Но вы оба ржали как резаные, так что совсем меня за-эбали!
– Бумер, скажи, что мздишь, и я прощу тебе коробку сигар, которую ты мне должен, и ещё, так и быть, нах, подарю свою.
– А чё ты хочешь? Узнать правду или чтобы твой лучший друг целый месяц курил ахх-х-х-х-хуительные сигары?
– Правду.
– Тогда так: я отвёз вас к тебе домой и видел, что, пока вы шли к подъезду, ты реально держал эту блондинку за жопу! Вот так, нах, – Бумер издал губами сочный звук.
В этот момент в коридоре радостно пиликнул домофон.
– Кто? – спросил Директор.
– Отворяй, красава! – крикнули снизу.
Директор окинул взглядом часть комнаты, видимую из коридора, и сказал:
– Я лучше сам спущусь. Подождите.
V. Похищение Елены
– Ах ты, сука, папуас! Гвинея-Бисау! – выругался Эдик, когда его старый «крузак» подрезала пассажирская «газель».
– Это не «газели», а бешеные бегемоты, – ровным голосом ответил сидевший рядом брат Эдика и посмотрел холодным немигающим взглядом рептилии.
Имя у него было Паша, но все звали его «Змей» из-за фантастического устройства зрачка, радужной оболочки и век. Змей тоже принадлежал к преступному сообществу. Но если Эдик был нервный бандит, то Змей был бандит странный.
Директор сидел на заднем сидении «крузака» и, приняв вальяжную позу, наблюдал за обоими. Ему приходилось часто и широко зевать, чтобы скрыть нарастающую нервозность.
– Ты пойми, не могу я без этой бабы, не могу! – стенал Эдик. – Чую, всё, ушла она от меня с концами.
– Обидел ты её, – ответил Змей, – а женщину обижать нельзя. Потому что женщина – цветок!
– Да-а-а-а… – вздохнул Эдик.
– Вся вселенная зависит от женщины. Всё на земле и на небе – от женщины. Птицы, рыбы, животные и человек – от женщины. Великая, – Змей воздел очи, – гармония. Всё потому, что женщина – цветок!