Миллионер без гроша и серая Мышка - стр. 12
Да, я патриот, хоть и живу половину года в Калифорнии. Там тепло, океан, но много бомжей. У нас зимой холодно и серо, поэтому в России я тусуюсь исключительно в теплое время. В этом году, правда, задержался. Уж очень классная выдалась осень: сухая, яркая, теплая. Посмотрим, с каким багажом я полечу в Штаты.
Опыт с хостелом мне в принципе понравился. Да, я не выспался и психовал, но выход из зоны комфорта и не может быть комфортным.
Посмеиваясь себе под нос, я вышел к стойке и отдал уже девушке свой ключ от номера. Улыбнулся ей, флиртуя по привычке. Она не ответила мне тем же, и я вспомнил про чертов глаз. Паршиво, конечно, но ничего не поделать.
Прогулявшись до метро, я решил купить себе карту «Тройку», чтобы хоть как-то экономить на поездках. Кататься по нерезиновой и белокаменной мне придется много и уж точно не на авто. Разобравшись с поездками и балансом на карте, я наконец спустился к поездам, приткнулся в уголок вагона и даже успел оформить себе виртуальную банковскую карту. Как же повезло жить в эпоху цифрового прогресса.
Почти счастливый я шел к офису компании. У меня был паспорт, немного денег и желание работать курьером. Занятный коктейль, конечно, но я умел получать удовольствие от любого опыта. Просветление и осознанность – модные тренды нашего времени, которым я старался следовать.
Видимо, моя счастливая морда раздражала людей. На меня смотрели, иногда даже головы сворачивали. Уже потом я понял, что это из-за синяка. Совсем забыл о нем. А зря.
- Сожалею, но мы вынуждены отказать вам в вакансии, - неожиданно, почти с порога огорошил меня кадровый менеджер компании, куда я пришел.
- Что? Почему? – возмутился я.
- Политика компании не позволяет брать в штат с ненадлежащей внешностью. Вы должны понять…
И он обвел себе глаз пальцем.
- Проклятье, - выругался я, вспоминая про синяк, и стал оправдываться как идиот. - Слушайте, я не хулиган. Вчера просто был спарринг с приятелем. Мы боксом занимаемся, понимаете?
- Понимаю, - согласился со мной молодой менеджер. – Но политика компании…
- Да ладно заливать про политику! Нельзя отказать просто из-за синяка.
- Сожалею, но на этот случай у нас очень жесткие условия. Вы можете повторить заявку чуть позже… Через неделю, дней десять, может быть. Когда ваш глаз не будет таким, кхм… фиолетовым.
Теперь я выругался матом и громко.
- Я сожалею, - попытался попрощаться со мной кадровик.
Но я не сдавался. Знаю я эти инструкции. Все и всегда можно нарушить, если знать кодовые слова.
- Ладно, я тоже сожалею. Возможно, вы сможете предложить мне что-то еще? В виде исключения.
- На доставке еды всегда требуются курьеры, - быстро нашел мне другую работу парень.
Представив себя с огромной сумкой в метро, я испытал боль. Одно дело доставлять цветочки, бумажки и прочую фигню. Но тут мне придется пыхтеть по-взрослому.
Марат в моей голове разразился зловещим смехом.
Муа-ха-ха.
По большей части ему назло я быстро выпалил, чтобы не передумать:
- Ладно. Берите меня в еду.
- Ваша медицинская книжка.
- У меня ее нет.
- Прошу прощения, - снова начал прощаться менеджер.
- Да вы угораете? На кой черт мне медкнижка? Я буду развозить жратву, а не готовить ее.
- У нас на этот случай очень жесткие инструкции. Я сожалею.
- Угу, я тоже.
Встав со стула, я вышел из кабинета, не потрудившись даже попрощаться.