Миллиарды падают с неба и спускаются в унитаз - стр. 7

Меня мой муж тоже обзывает дурой. Давно заметила, что мужья любят так унижать умных жён. – «Ты же была отличницей, а думать тебя не научили». Зато он, «великий мыслитель», ни разу верно не предсказал результат выборов. А когда я уверяла его, что кандидат левых Павел Грудинин наберёт порядка 10-и процентов, Антон обвинял меня в тупости. Он предсказывал 30 %. А я ошиблась менее чем на 2 % – кандидат левых набрал около 12 %.

Как признал известный американский политолог Дмитрий Саймс, Запад не учитывает в своей политике психологию русского народа. Я бы добавила, что демонизация оболваненного, напуганного и обозлённого народа, вместо проявления сочувствия, подливает масло в огонь разгорающейся вражды. Зато в Кремле отлично знают, на какое больное место следует надавить, чтобы всё пошло по его сценарию. Формулу: «Цель Запада раздробить Россию и уничтожить всех по одиночке» более 60-и миллионов избирателей выучили наизусть.

Кристину не волнует, по какой причине растут налоги, уменьшается спрос на недвижимость. Для неё главное, улучить всё-таки момент для того, чтобы, к примеру, более или менее удачно продать свой дом и выгодно приобрести новое жильё.

В сети появилась следующая интерпретация известной басни «Ворона и лисица» на тему выборов:

Сидит на дереве ворона, во рту сыр. Мимо пробегает лиса. Лисица видит сыр, лисицу сыр пленил.

– Ворона, ты на выборы пойдёшь?

– Нет.

Сыр выпал. И с ним была плутовка такова.

Ворона думает: «А если бы я сказала: «Да», что бы изменилось?»

Самое разумное было бы отказаться от такого хобби, как отслеживание политической ситуации в стране и мире. Такое хобби могут позволить себе только богатые. Правда, муж по инерции продолжает включать оппозиционное «Эхо Москвы».

Я заглянула в его комнату, когда он слушал диалог писателя Виктора Шендеровича с ведущим. Точно воспроизвести его не могу, но смысл состоял примерено в следующем.

– Нами будет править загнанная в угол крыса!

Вслед за этими словами послышалось журчание ручейка – обоссался ведущий. Мне даже показалось, что я чувствую запах поноса.

– Немедленно извинитесь! Как вы могли обозвать Президента?! – прозвучал дрожащий голос.

– Это всего лишь аллегория. А Вы в штаны наложили! Чего Вам бояться? Вашу радиостанцию финансирует Газпром, то есть государство. Вам разрешены оппозиционные высказывания. И в президенты от либеральных демократов выдвинули только согласованные с Кремлём кандидатуры. Теперь всегда смогут напомнить единственному реальному оппозиционеру Алексею Навальному о набранных ими в сумме 3 %.

Ещё один революционер Сергей Удальцов не признал результаты выборов. Наверное, снова на нары захотел. За время, проведённое в тюрьме, он заметно поумнел. А третьего революционера Максима Шевченко теперь будут интервьюировать исключительно по теме «харассмент», то есть выяснять есть ли в Думе любители молодых мальчиков или старички, так и норовящие хлопнуть буфетчицу по заднице.

Бедным надо выживать. У меня куча дел. Надо сходить в поликлинику, сделать рентген и снять гипс, если кость срослась. Посетитьнотариуса и составить текст завещания мужа в свою пользу. Сам он не пойдёт до тех пор, пока не останется поставить только подпись. Ну, а летом отправиться с Кристиной и Олегом на поиски упавших с неба золотых слитков. А вдруг повезёт!