Миф об идеальном человеке. Найди общий язык со своей тенью и отправляйся в путь к силе и свободе - стр. 6

Если вас уже «засосала опасная трясина» вины, нужно осознать, что вы как дети не ответственны за здоровье, эмоции, состояние родителей. Как бы ни хотелось почувствовать себя богом и дать волю магическому мышлению «я контролирую всё, и жизнь всех зависит от меня», останавливайте себя. Возвращайте себе взрослость и разграничивайте, на что вы можете влиять, а на что нет.

Вы можете влиять на свою жизнь, чувства, поведение.

Вы не можете влиять на чужую жизнь. И никакого многоточия после.

Схема выхода из невроза «я хорошая девочка/мальчик» будет выглядеть примерно так:

Первый уровень выхода: я всем показываю, что я хорошая/хороший девочка/мальчик и все меня любят. Я должна/должен заслужить любовь и признание.

Второй уровень: а вдруг я перестану быть хорошей/хорошим, что же тогда будет? От меня все отвернутся? Я буду бомжом? Меня убьют? Со мной перестанет общаться мама?

Третий уровень: я больше не могу быть хорошей девочкой/мальчиком, я устала/устал, у меня нет сил. А как дальше? Я не понимаю. Вокруг туман. У меня нет инструментов, чтобы быть другой/другим. Я не знаю, каково это – быть собой, а не играть роль. Я бы очень хотела/хотел, но не знаю как.

Четвёртый уровень: интересно, а если сделать вот так? Хм, кажется, получилось, пойду пробовать ещё.

Пятый уровень: я могу быть собой.

Только в сказках ребёнок желанен и долгожданен, он появляется в большом богатом доме, в красивой любящей семье, чтобы расти в достатке, радости, сытости и с индейкой на Рождество в большой компании, где все дарят друг другу улыбки и подарки… Так бывает далеко не всегда.

Примеров семей, где ребёнка не ждали, не хотели или беременность служила разменной монетой («Я беременна, женись на мне», «Я беременна, мы получим маткапитал», «Я беременна, потому что так положено, и стакан воды будет кому в старости подать»), куда больше. И вот уже на свет появился целый настоящий, всамделишный человек, рождённый не из желания подарить жизнь и будущее, а как походный инструмент – порешать вопросики.

Каким бы идеальным ни получился такой ребёнок, он никогда не оправдывает ожиданий, потому что ожидания от инструмента не равны ожиданиям от полноценной личности. И вся ярость родительского разочарования обрушивается на такого ребёнка сполна – он всегда кругом виноват.

«Посмотри, что ты наделал».

«Ты испортил мне жизнь».

«Из-за тебя я не смогла построить карьеру, не развелась с твоим пройдохой-отцом, я ужасно выгляжу».

«Не было бы тебя, я смогла бы построить нормальную жизнь».

Сюда же относятся рассказы матери ребёнку о том, какие страдания он вызывал у неё во время беременности и родов: «Видишь, как я мучилась, теперь ты должен мне за своё прегрешение». Вина у таких детей прописывается на подкорке с самых молодых лет и становится базовым ощущением. В их мире, сотканном из самоистязаний чувством вины, не родители перепутали его со стиральной машинкой, запрограммированной на обслуживание, а он сам абсолютно плох.

Вот и ходят по планете люди, жаждущие исправления, словно они технический агрегат: «Почините меня, пожалуйста, я обязан любить и прощать, я обязан адаптироваться под ожидания других».

Цена, которую человек платит за свою адаптацию под других, – одиночество. Люди, получившие травму покинутости, очень сильно «царапаются»: если кому-то не нравятся, воспринимают это как тотальное отвержение. И поэтому изо всех сил стараются сделать всё, чтобы «мир улыбался в ответ».