Марко, я - твоя война! - стр. 32
Осталось промокнуть крошечным стрингам, и встретить босса при полном параде: раскрасневшейся поплывшей мартовской кошкой.
Выравниваю осанку и продолжаю изучать его бредовый договор о сексуальных отношениях между женщиной и мужчиной.
«...В целях избежания изменения статуса Отношений в сторону эмоциональной привязанности, влюбленности, любви, прочих не подразумеваемых настоящим договором статусов, Сторонам запрещается:
13. 1. Использовать в общении друг с другом и применительно друг к другу такие слова и словосочетания как: «скучать», «ревновать», «любить», «серьезные намерения», «совместный отдых», «брак», «замужество», «беременность», «женитьба», «дети», «наш дом», «наша семья», «мой хороший/хорошая», «мой милый/милая», а также «мышонок». Список может быть пополнен любой из Сторон по предварительной договоренности с другой Стороной...»
— Черт... — задумываюсь над форс-мажорами. — А если мы нарушим хоть один параграф? Вернее не мы, а он! Я, так уж точно не стану использовать ласкательные слова в честь толстокожего самца, который является любителем влажной среды.
Что, если мой начальник проявит со временем ко мне не только «спортивный интерес»?
Чем черт не шутит?
Мужчины не постоянные в своём выборе и решении, часто нарушают данное ими слово и прут как танки там, где нужно остановиться и не давить, предоставить возможность женщине осознать происходящее и сделать выбор.
Одним словом, профессионально пудрят мозги!
На этот случай нужно подготовить другой вариант договора, который вступит в действие сразу же, как только аннулируется первый.
Хм... Надо подумать...
Вычёркиваю «согласие на эротические фото».
Вдруг босс посчитает, что весёлые постановочные снимки голышом (в моём понятии) должны превратиться в фотосессию во время анального секса, при этом, согласно контракту, будет в своём праве.
Кстати! «Анальный секс» тоже вычёркивается.
Вместо этого добавляется следующий пункт:
«...Условия настоящего Договора не распространяются на Деловые Отношения Сторон. Деловые Отношения Сторон могут быть продолжены по обоюдному устному согласию, либо в силу ранее возникших юридических обязательств...»
— Отлично. А теперь пора приступить ко второму договору.
Сконцентрировав всё своё внимание на важных моментах, начинаю вбивать на клавиатуре текст:
«...Настоящий договор заключен между Беловой Алисой, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и Марко... (мысленно вписываю — Бегемот), именуемым в дальнейшем Неотёсанный потомок Адама о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Неотёсанным потомком Адама..."
Увлекаюсь процессом настолько, что не сразу замечаю приближающуюся ко мне по мягкому ковру грозную фигуру босса.
— Как продвигается ознакомление с договором? — спрашивает сухо, как и положено строгому начальнику.
Подходит к своему месту, ставит передо мной две чашки с ароматным кофе и... «Toblerone»?
Вскидываю озадаченный взгляд.
Ооо, да, более непроницаемое и загадочное лицо трудно представить!
***
Что же у тебя в планах, мымр?
— Я уже почти закончила. Сейчас внесу кое-какие правки и распечатаю.
Угрюмый вид главного не сулит ничего хорошего, а если он ещё прочтёт условия моего контракта, то мне придётся, либо помереть смертью храбрых сразу на месте, либо отпраздновать маленькую победу.