Малыш: мамино счастье - стр. 3
Детей я не воспринимала вообще и относилась к ним как к чему-то далекому, чужому, как к существам с другой планеты. Мне не нравилось, когда малыши моих знакомых мешали нам общаться, требуя к себе внимания. Что скрывать – меня раздражало их постоянное мельтешение туда-сюда, громкий смех, нытье и крики… «Неужели радость материнства стоит бессонных ночей, постоянного беспокойства за ребенка, каждодневной суеты и – самое главное – невозможности свободно распоряжаться собой, жить так, как ты хочешь?» – думала я.
Я считала, что материнство – это жертва. И быть матерью – значит жертвовать собой ради ребенка. Но тем не менее предполагала, что когда-нибудь все же созрею и предпочту жизни для себя жизнь ради кого-то. Когда-нибудь. Может, лет через пять?
А в 24 года мне казалось: уж что-что, а родить я еще успею, но потом, попозже, не сейчас. Эту мысль подкрепляла куча подружек, которые, следуя модной волне, мечтали, как и я, о профессиональном успехе, самореализации, личностном росте и финансовой независимости – о чем угодно, но только не о детях.
С нашей стройной идеологической концепцией не соглашался только один человек – мой муж. Методично и незатейливо он внушал мне мысль, что семья без детей – это вроде как и не семья вовсе, а так – непрочный союз двух товарищей, свободных от обязательств.
– Мы женаты с тобой уже два года! – как-то сказал он. – И у нас то одно возникает, то другое. Мы живем сегодняшним днем, а надо думать о будущем – о детях. Мы скоро уже состаримся и будем, как дед с бабкой из сказки, горевать, что не нажили детей.
– Все живут для себя, чем мы хуже?
В ходе непродолжительной разведки боем выяснилось: муж мечтал о наследнике. Именно о мальчике, который бы продолжил его славный род. Но главное – чтобы его фамилия не прервалась и продолжала бы жить в веках.
Мужчинам это вообще очень свойственно – хотеть наследника (как продолжение себя, как свой «след в истории») и передать ему все лучшее, что знают и умеют они сами.
Атака захлебнулась. То, что муж так трепетно и всерьез относится к вещам, которые для меня мало что значат, потрясло до глубины души. И я сдалась… Возможно, слишком быстро, учитывая мою прежнюю вроде бы твердую позицию. Но его слова заставили меня задуматься: как и для чего я живу. Вдруг стало совершенно очевидно, что наша с мужем любовь – чувство абстрактное, неуловимое. Сегодня оно есть, а завтра? И то, что есть у нас сейчас, надо попытаться как-то сохранить, выразить в чем-то осязаемом, материальном. И этим воплощением любви, подумалось мне, может стать наш ребенок – маленький человечек, частичка мужа и меня.
Мужской взгляд.
Признаться, я и сам до конца не осознавал всей прелести отцовства и материнства. Собственно, мне тоже было только двадцать пять… Но было одно очень важное и серьезное внутреннее ощущение: наши отношения должны развиваться как-то дальше, в другой плоскости, выйти на новый уровень. Все кафешки обхожены, сериалы пересмотрены, компьютерные игры переиграны – «конфетно-букетный» период остался позади. Хотелось чего-то нового, фундаментального и очень важного – наверное, как я думал, детей. При этом я совершенно не представлял, да и не мог представить, что ребенок имеет обыкновение плакать, когда хочет есть, и это может случаться раз пять за ночь, а утром опять на работу, что когда колики и режутся зубки, дите тоже орет… А еще я не представлял, что для меня в жизни самыми счастливыми станут минуты,когда Даша и Гриша будут мне улыбаться, встречать с работы и говорить «папа». В общем, всего этого я не знал, но смутно догадывался, что дети должны быть, поэтому и настаивал. А «наследник» – это понты, как потом я выяснил для себя самого.