Любовь принца - стр. 17

Бы­ва­ют ма­те­ри, ко­то­рые при­вя­за­ны к сы­ну, не мо­гут от­пус­тить его во взрос­лую са­мо­стоя­тель­ную жизнь, тем са­мым про­во­ци­ру­ют кон­флик­ты. Они рев­ну­ют его к не­вест­ке, ле­зут в лич­ную жизнь и его се­мью, кон­тро­ли­ру­ют и ма­ни­пу­ли­ру­ют. Я встре­ча­ла ма­те­рей, ко­то­рые тре­бо­ва­ли от сы­но­вей звон­ки чуть ли не ка­ж­дый день, а ес­ли звон­ка не бы­ло, то они оби­жа­лись, за­ка­ты­ва­ли скан­да­лы с кри­ка­ми: «Я те­бя вы­рас­ти­ла, а ты вот ка­кой не­бла­го­дар­ный». По­рой от ма­те­рей мож­но ус­лы­шать фра­зы на­по­до­бие «Пом­ру я, в об­мо­рок упа­ду или со сту­ла, а ты об этом и не уз­на­ешь, да­же не вспо­ми­на­ешь про мать род­ную». Или вле­за­ют с не­про­шен­ны­ми со­ве­та­ми о том, как всё в квар­ти­ре долж­но сто­ять, ку­да тра­тить день­ги, ку­да хо­дить или не хо­дить, как пи­тать­ся, как се­мью стро­ить.

И ма­ни­пу­ля­ции ма­те­ри, и мне­ние об­ще­ст­ва, и мыс­ли о том, что ма­ма един­ст­вен­ная и са­мая важ­ная, час­то скло­ня­ют вы­бор на её сто­ро­ну.

Од­на­ко ро­ли ма­те­ри в дет­ст­ве и во взрос­лой жиз­ни раз­ные, как и про­яв­ле­ние люб­ви, долж­но быть раз­ным. Де­ти вы­рас­та­ют, при­об­ре­та­ют свой жиз­нен­ный опыт проб и оши­бок, стро­ят лич­ные гра­ни­цы, се­мью, от­дель­ное от ро­ди­те­лей бу­ду­щее. Ка­ж­дый ребёнок — это от­дель­ная лич­ность, и од­на из за­дач ро­ди­те­ля — дать ребёнку сво­бод­но про­жить свою жизнь. Ма­ма — это ма­ма, а же­на — это же­на, не долж­но быть мес­та со­пер­ни­че­ст­ву за вни­ма­ние и ло­яль­ность муж­чи­ны.

Муж­чи­не важ­но иметь соб­ст­вен­ные гра­ни­цы, брать от­вет­ст­вен­ность за ре­ше­ния, а не из­бе­гать и пе­ре­кла­ды­вать их на ма­му или же­ну. Наи­луч­шее ре­ше­ние кон­флик­та — ком­про­мисс. Не­об­хо­ди­мо от­кры­то по­го­во­рить, вслух вы­ра­зить свои чув­ст­ва, учесть точ­ки зре­ния обе­их сто­рон. Ка­ж­дый це­нен и ува­жа­ем. Цель сто­ит не в по­ис­ке ви­но­ва­тых, а в ре­ше­нии, ко­то­рое со­хра­нит гар­мо­нич­ные от­но­ше­ния. Так что в пер­вую оче­редь не­об­хо­ди­мо всем вме­сте по­го­во­рить, по­нять точ­ки зре­ния друг дру­га, до­не­сти чув­ст­ва, по­ду­мать над ком­про­мис­сом.

– Ар­ман, что же ты де­ла­ешь? Эта де­ви­ца – по­зор всей на­шей се­мьи. Ты обя­зан на­все­гда из­гнать её из стра­ны. А глав­ное, – она яро­ст­но упи­ра­ет­ся паль­цем в мою грудь, – вы­рвать эту пре­да­тель­ни­цу из сво­его серд­ца. Что ещё она долж­на сде­лать? Ка­кое пре­да­тель­ст­во со­вер­шить?