Любовь, которой стоит заняться - стр. 8

Однако название ее книги породило резонанс, раскатистое эхо которого докатилось и до наших дней. Сегодня на полках книжных магазинов можно найти определенное количество книг, в названии которых упоминается сексуальное «я». Это в какой-то мере подтверждает изначальную гипотезу Оффит о том, что такое явление как сексуальное «я» вообще существует.

Сегодня идея сексуального «я» воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Но лишь немногие из авторов, пишущих на эту тему, уделили ему по-настоящему достаточно внимания, а не просто использовали для броского названия.

Мы постараемся сделать лучше.

Я пока так и не разобрался, в чем состоит проблема моей молодой пациентки Кармен. Что-то заставляет ее терять желание на пути от гостиной к спальне. Я уверен, что это ее сексуальное «я» пытается ей что-то сказать.

Как уже ранее упоминалось, сексуальное «я» очень честное, но его словарный запас ограничен. Сексология по большей части и состоит из попыток выяснить, что же хочет сказать сексуальное «я» при помощи его минимального набора слов.

Обычно словарный запас сексуального «я» ограничен словами «да» и «нет». Получение ответа «нет» в присутствии человека, с которым вы обещали провести всю свою жизнь, несомненно, огорчает.

Люди идут на многое, чтобы превратить «нет» в «да». Но в этом почти всегда и состоит их ошибка. Есть гораздо лучшие способы разобраться с этим «нет». Для всех из них первым шагом является принятие решения не паниковать.

Честность сексуального «я» схожа с честностью совсем маленьких детей – это то, что мы обычно так мало ценим. Нам бы хотелось, чтобы сексуальное «я» просто вело себя как следует и говорило «да», тогда мы сможем заниматься таким же потрясающим сексом, как и все остальные. (По крайней мере, мы так думаем!) Но по причинам, о которых я скажу далее, ваше сексуальное «я» предпочитает не слушать, когда вы указываете ему, что делать. Как и у маленького ребенка, у него могут быть совершенно другие планы.

– Можете ли вы рассказать мне, что происходит, когда вы со Скоттом оказываетесь в спальне? – спросил я у нее.

– Он входит в меня, смазка есть, но на самом деле я не участвую в процессе. Меня вообще нет рядом с ним.

– Что не так?

– Не знаю. Он пробует все возможные позиции. Использует руки, рот. И в конце концов раздражается.

– Почему? Чего он хочет?

– Он хочет довести меня до оргазма.

– А ВЫ хотите испытать оргазм?

– Конечно, если это сделает его счастливым. Но прежде всего я просто не хочу, чтобы он так расстраивался. Из-за всего этого я начинаю чувствовать себя ужасно, будто со мной что-то не так.

– А когда вы одна? – спросил я. – Вы можете сами довести себя до оргазма?

– Конечно. Но в этом случае у меня полно времени и мне не нужно волноваться о том, что он расстраивается.

Я часто слышу об этом от пациентов: условия, необходимые им для возбуждения, легче создаются в одиночку, чем с партнером. Когда люди встречаются со своими партнерами, они иногда пренебрегают необходимостью взять на себя ответственность за обеспечение необходимых им условий. Они думают, что это партнер обязан их возбудить. Большинство из них не понимают, что даже в сексе с партнером ты продолжаешь самостоятельно отвечать за свое собственное возбуждение.