Лучшие байки от Юлия Буркина - стр. 2
Следующий раз опять нужно тормозить, она опять не реагирует… Снова он делает это за нее. И так – раз пять.
Наконец, надоело ему это, и решил он больше на тормоз не нажимать ни за что… Едут они дальше, впереди – светофор, перед ним у стоп линии грузовик стоит. Ученица не тормозит, он – тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит. Он тоже…
Наконец, в последний момент нервы у него не выдержали, и дал он со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
– Что же ты тормоз-то не жмешь?!! – заорал наш инструктор.
А девушка хлопает глазами и удивленно отвечает:
– А она раньше всегда сама тормозила…
А мне один москвич такую историю рассказывал.
Мужик к вагону поезда метро подбегает, а двери уже закрываться начали. И голову ему прищемили. Голова внутри, все остальное – на платформе. И поезд трогается.
Мужик, перебирая ногами, печально оглядывает пассажиров и говорит:
– П…ц котенку.
Но тут машинист, по-видимому, это дело заметил. Поезд остановился, двери открылись.
Мужик вскакивает в вагон и проникновенно обращается к пассажирам:
Простите, граждане, погорячился…
А вот еще про метро. На сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит.
Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем, разволновался… Даже пропустил, какая была станция. Жалобно глядя на соседей, он спрашивает:
– Извините. Какая следующая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
– АФРИКА!
А вот еще про негра. Еду я с одним моим другом-москвичом на его машине. Видим, на обочине негр стоит, голосует.
Приятель мой остановился:
– Куда тебе?
А негр сильно умный оказался, не понравилось ему, что к нему на «ты» обращаются. Он и говорит, укоризненно, так:
– Ви неправильно гаварите. Нужна гаварить будта нас много.
Приятель мой обозлился:
– Ах, вас много?! – отвечает. – Так идите вы все в ж…
Дверью хлопнул и по газам.
А это мне один знакомый профессор рассказал. Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа. И отправился этот профессор в философском настроении погулять по окрестностям.
В местах тех в изобилии растет виноград, а виноградники охраняются сторожами. Прогуливается, значит, профессор и то тут, то там виноградинки срывает.
Тут подходит к нему сторож и спрашивает, чего он тут шляется… Профессор извинился и рассказал, что он, дескать, доктор наук, профессор, начальник экспедиции и т. п.
Сторож посмотрел на него недоверчиво и спрашивает:
– А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья такие желты?
– Ну понимаете, – начал лекцию профессор, – все дело тут в недостатке микроэлементов в здешних почвах…
– Дурак ты, профессор, – говорит сторож. – Осень скоро!
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи».
Раздается в дежурке звонок. Истошный голос орет трубку:
– Срочно приезжайте, срочно!..
– А что случилось-то? – спрашивает врач.
– Поражение члена молнией!
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину…
Приезжают, звонят в дверь… Оказалось, имелась в виду молния на ширинке джинсов.
А вот армейская история.
При сдаче нашего командного пункта в эксплуатацию – дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом.