Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - стр. 28
Ваша задача – найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!
Ваша мысль обращается вокруг записей системы…
Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.
Введем новую переменную – синус.
Векторы – зто такие тройки чисел, которые ведут себя, как векторы.
Великая Отечественная война – это вам не черепашки-ниндзя!
Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка…
Вектор – это направленный отрезок со стрелочкой.
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Вначале греки бегали там, теперь здесь…
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.
Возьмем пересечение первых букв.
Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!
Возьмем разумную точку самопересечения.
Возьмите голову в руки и решайте!
Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.
Вот вы сидите и отсутствуете.
Вот здесь там все хорошо.
Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй – минус два.
Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.
Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство…
Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!
Вот ось x, вот на ней единица какая-то…
Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается даже к тому, что они пишут 4х3, а не 3х4, и снижает оценку. Я к чему, я буду делать то же самое…
Вот это b и вот это b – это разные b.
Вроде так сразу же совсем это утверждение неочевидно.
Все, как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки – о тряпках.
Все отрицательные корни многочлена р(x) являются положительными числами.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Встали двое, вышли все из класса!
Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня – геометрия.
Стоит пьяненький мужик на автобусной остановке со стаканом водки в руке и тупо на оный стакан смотрит. Подходит автобус. Мужик, продолжая держать стакан, вползает в автобус, умудряясь ничего не пролить, хватается за поручень и продолжает смотреть на стакан. Подходит кондуктор.
– Гражданин, а за проезд?
Мужик, радостно глядя на стакан и характерно приподнимая держащую стакан руку:
– О! За проезд! (пьет)…
– Водку любишь?
– Нет!
– А пить будешь?
– Да!!!
– Вась, а отчего ты заболел?
– Как, от чего? От холодного пива!
– А чем лечишься?
– Теплой водкой!
Собрал директор подчиненных и говорит:
– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая херня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.
– Так, давай еще по 50 и все.
– Давай.
– Поехали!
– Раз, два, три, четыре…
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан – весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:
– Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик инглиш?
Чукча ему:
– Ес, сэр, лайф из гуд, ай спик инглиш вери велл… А хули толку?
В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает, как сказать одной из своих подчиненных о ее увольнении.
Но, решившись, все-таки обращается к ней:
– Мадам, вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже не знаю, как бы мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем.