Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - стр. 13
– Каркасы металлические продаю.
– Это что-то строительное?
– Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.
– Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.
– Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у. е., цвет «гнилая вишня».
– Продаю цветы комнатные, 13 видов.
– Количество.
– 10 штук.
– Любую работу, молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.
– Продаю гараж, маленький, страшный.
– Но я не могу так написать!
– Ну напишите тогда – убогий.
– «Москвич-2140», 1983 года рождения.
– Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.
– Найден кот с лапами и усами.
– Продаю 3 комнаты.
– Где?
– В квартире.
– В какой квартире?
– В трехкомнатной.
– Значит, вы продаете 3-комнатную кв-ру?
– А, ну да.
Звонит бабушка и говорит:
– Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.
– Продаю шкафонер.
– Нет такого слова.
– Есть. Это шкаф для белья.
Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора).
– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
– Расписания автобусов и поездов.
Стюардесса:
– Ну что вы раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну и ладненько… Пойду теперь пассажиров успокою.
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
– Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
– Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
– У вас что-то случилось?
– Что у меня случилось?! А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».
– О Боже! – воскликнул администратор. – Не может быть! Какой ужас!.. И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
– Вот мудила, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!
– Мойша, ты знаешь, а Сема-таки педераст!
– Шо, денег занял и не отдает?
– Нет, в хорошем смысле…
Вы много смотрите «нового русского» кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов независимо от того, кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России – либо бандиты, либо «новые русские», либо менты, либо психи.
7. По статистике в России – одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.