Ловушка для папы - стр. 5
– Какого черта!!
От неожиданности Наташка потеряла равновесие и плюхнулась в кресло. А меня понесло:
– Какого черта делают здесь все эти люди? А?! Кто они тебе? Друзья? Родственники? Может быть- собеседники?
– Алён! Ну, ты чего… ну, позажигал народ немного… Чего ты вдруг взбесилась!
– Я взбесилась?!! Да… я взбесилась! Потому что ты напустила в квартиру всяких уродов, устроила вокзал… Заваливай кто хочешь! Ни имени, ни адреса!
– Но, ты же сама хотела оторваться, что-то про дух Свободы пела, про какую-то там взрослую жизнь! – попробовала огрызнуться Наташка. – Я ж для тебя старалась.
– Старалась, да перестаралась! Свинством тут пахнет, а не свободой! И кому это все потом разгребать? Тебе? Мне? Или маме с папой?
– Это ты из-за этого брюнета так завелась? – догадалась вдруг сообразительная подруга и поспешила меня успокоить. – Да, узнАю! УзнАю я тебе и имя его, и адрес!
Наташка попала в самую точку и это разозлило меня еще больше:
– Значит так – или ты сейчас же выпроваживаешь отсюда всех своих гостей, или ухожу я!
По всей видимости, я была убедительна. Наташка послушно поднялась и поплелась искать Витька. Без его помощи нам с гостями было никак не справиться.
В родительской спальне тусовка «зависала по полной»: курила, сбрасывая пепел на пол и в горшки с цветами, заливалась пивом, травила анекдоты, тискалась, ржала и громко общалась между собой, заглушая истошно орущий магнитофон. Я пробралась сквозь дым и беспорядок к столу и нажала кнопку. Возникшая вдруг тишина застала гостей врасплох. Они разом смолкли, беспомощно озираясь по сторонам. Тишина действовала на загаженные попсой мозги так же разрушительно, как их музыкальный отстой на нормальных людей.
– Эй, ты чиво? – первым вышел из стопора рыжий конопатый парень, пытаясь протиснуться к магнитофону. Но я предупредительным жестом выдернула из гнезда шнур и, намотав его на руку, сказала:
– Всё, время отчаливать по домам и подворотням!
– Натаха, я не понял, а чё она тут командует, а? Она чё, типа крутая? – попытался натравить на меня подругу странноватый парень с глазами попавшей под трамвай лягушки.
– Да, я уже крутая! А ты еще всмятку. Поэтому убедительно прошу тебя и всех твоих недоваренных друзей встать и валить отсюда по-быстрому! Считаю до трех, – отбила я нападение, бесстрашно помахивая шнуром перед лицом пучеглазого.
– А ведь она в натуре нарывается! – полез он в бутылку, поднимаясь.
– Ладно, народ, сваливаем. Всё равно хотели по бульвару перетрястись, – встал между нами рыжий, но уже в дверях, на всякий случай «наехал»:
– Борзеешь, девчонка, смотри нарвешься.
– Нарываться для меня святое: то на мину наступлю, то в дерьмо вляпаюсь, – засмеялась я.
Углядев за моей спиной подоспевшего Витька, рыжий набычился, но продолжать спор не стал, а медленно пошел на выход. Следом за ним потянулись остальные гости. Уже через четверть часа мы с Наташкой, опять же не без помощи Витька, освободили квартиру от невероятного количества мусора: пластиковых бутылок, баночек из-под пива, пустых пакетиков из-под чипсов и арахиса, конфетных фантиков и упаковок презервативов. А потом три с лишним часа самоотверженно чистили ковры, отдирали прилипшие намертво жвачки и драили полы. А после, выпроводив Витька, смертельно уставшие, но очень гордые собой, долго отмокали в ванной. Отлежавшись, тщательно терли друг другу спины и плечи, дурачились, взбивая к потолку хлопья пузырчатой пены, и даже целовались, подражая кому-то из американского кино. Потом валялись в спальне на шелковых простынях, делали маникюр и делились невинным девичьим опытом и буйными чувственными фантазиями.