Летопись Кенсингтона: Фредди и остальные. Часть 3 - стр. 26
– Я хотел сказать: «Я в заду буду, ежели тебя вперед пущу», – оправдывался Джон.
– Ну, так чего тебе не хватает? – пожал плечами Роджер. – Что хотел, то и получил!
Джон вместо ответа куснул Роджера за ногу. Они сцепились. Со стороны на это было довольно забавно смотреть – слон топтался на месте, кусался, давал сам себе пинка и с размаху бил себя хоботом по заду. Подошедший скунс с изумлением обозревал эти карнавальные забавы.
– Екая, братец ты мой, аллегория, – сказал он, указывая на слона воображаемому другу. Воображаемый друг кивнул и поскакал по своим воображаемым делам.
– Уйди, животное, – потребовал слон, завидя скунса.
– Нельзя, – отказался скунс. – Здесь свободный остров. Я там, где хочу.
– Вон пошел! Вон! – кричал слон.
– Вон? – покрутил головой скунс. – Вон… Вон оно как! Да сам иди, длиннорылое!
В прорези на боку «слона», напоминающей жаберную щель, показалась голова Джона.
– Тебе никто не говорил, что у тебя самый гадкий, ничтожный, глупейший, отвратительный, мерзопакостный и похабнейший костюм из всех возможных? – спросил напыщенно он. – Так вот – я тебе это скажу. У тебя…
– Слышали, – и скунс, откинув голову, явил охнувшему Джону знакомое лицо Фредди. – Ну-ну. Послушаем. Может, ты еще хочешь что-то сказать, прежде чем полетишь нах с моего бала?
– Простити, – заныл слон на два голоса. – Извинити. Я был нетрезв. Фред, это он не подумавши ляпнул…
– Геть! – и Фредди задрал хвост.
Слон в испуге затрубил и умчал, не разбирая дороги.
– Уфтеньки, – томно промолвил Фредди, чем-то обмахиваясь. – Нет, видали? Костюм им не глянулся!
Тут же откуда-то с кудахтаньем прибежал Брайан и без лишних слов вцепился в что-то, служившее Фреду веером.
– Парик отдай! – пищал он. – Ну отдай! Паричок-то! Как я без него? А он без меня? Ну пусти!
Фредди пустил, и Брайан, не рассчитав, отлетел прямо в бассейн с шампанским. Хотя это Тони Пайк думал, что там шампань. На самом деле в бассейне давным-давно была горючая смесь, состоящая из чая, водки, виски, джина и мартини. И все это было залакировано канистрой «Двойного», которую щедрый Фил пожертвовал из запасника. Понятно, что индюк выбрался из бассейна не только мокрый и слипшийся, но еще и пьяный в дудку.
– Кккукурику, – сказал он, пытаясь обнять Фредди. – Игк! Кудкуда!
И он метнулся куда-то в круг танцоров и стал там откалывать невероятные коленца, отнюдь не характерные для человека с мировым именем Мэй.
Тем временем в самом углу танцмайданчика неуклюже вальсировал сам с собой мистер Элтон Джон в костюме совы. Он торжественно плясал, изредка вспархивая, пока по его крылу, ожесточенно трубя, не пробежал слон. Элтон завалился набок, ругая толстокожего на все лады, и тут же на его другое крыло элегантно наступил жираф.
– Медведь! – взвыл Элтон, баюкая крыло.
– Врешь, – знакомым хриплым писком отозвался жираф. – Это я.
– Аксл?
– Ну так.
– А шею ты, видать, на гормончиках вырастил? – ехидно заметил Элтон.
– Даешь гормоны! – и жираф приподнял шкуру, под которой обозначились Дафф и Слэш, стоящие друг у друга на плечах.
– А задние ноги? – встревожился Элтон. – Кто зад?
– Секрет, – подмигнул Аксл, – для ма-аленькой компании.
Элтон сделал вид, что секрет ему нимало не интересен. Хотя ему было ужасно любопытно. Они с жирафом взялись за лапы и, подхватив по дороге ругающего каких-то скунсов слона, двинулись отдыхать и расслабляться. Но не тут-то было!