Легкий способ жить осознанно - стр. 12
Я страшно хотел бросить курить. Я выкуривал от 60 до 100 сигарет в день и каждый день ужасно страдал от того, что стал рабом своей привычки – рабом сигарет. Меня мучили постоянный кашель, головные боли и боли в груди. Я видел, как переживала из-за меня моя жена Джойс, и страдал из-за того, что ничего не мог с этим поделать. Одним словом, я прекрасно знал, что курение убивает меня, но не мог найти в себе силы, чтобы остановиться.
Поскольку мне ничего не оставалось делать, я последовал совету Джойс и пошел к гипнотизеру. Гипноз никак мне не помог, но благодаря случайной фразе, брошенной гипнотизером, и последующей беседе с моим сыном, в разговоре с Джойс я воскликнул:
Это был классический случай, когда кричат «Эврика!»: в моем сознании словно отворилась дверь, и лучи света высветили чудесную истину, которая существовала все это время, но была скрыта от меня завесой тьмы. Эта дверь символизировала выход из темницы, и теперь я видел истину так ясно, что едва мог сдерживать волнение. И в чем же состояла эта простая истина, которая открылась мне? В том, что я был…
Вплоть до того момента я всегда считал, что курение – это привычка, от которой я не могу избавиться из-за каких-то изъянов в моей психике или физической предрасположенности к курению. Я никогда не считал себя зависимым человеком. «Зависимыми» обычно называли жалких, опустившихся людей, подсевших на героин, а не тех, кто «наслаждается» «популярными», «социально приемлемыми» сигаретами. Но теперь мне казалось, что дверь темницы в моем сознании распахнулась, и я увидел свет истины.
Мне не составило труда посмотреть на свое положение с той же точки зрения, с которой я смотрел на героиновых наркоманов. Я курил вовсе не ради удовольствия и не ради получения какой-то поддержки, как я всегда полагал: я принимал никотин, чтобы освободиться от ощущения пустоты и тревоги, возникавшего после принятия предыдущей дозы. Дело было в том, что каждая предыдущая доза вызывала у меня дискомфорт, который, как мне казалось, исчезал с приемом новой дозы, и это стало для меня откровением.
До того момента я всегда боялся, что, бросив курить, я лишусь удовольствия или поддержки. Каждый раз, пытаясь бросить, я страдал из-за того, что лишаюсь удовольствия или поддержки, и мог жить без них лишь некоторое время.
Теперь же я внезапно увидел, что это удовольствие было мнимым – как и то «удовольствие», которое ощущает наркоман, когда, наконец, получает очередную дозу наркотика. Это «удовольствие» было лишь небольшим облегчением той боли, которую вызывал наркотик.
Мне пришло в голову, что все это было похоже на то облегчение, которое чувствует человек, снимая тесную обувь в конце долгого дня. Продолжать курить было так же бессмысленно, как бессмысленно было носить тесную обувь только ради того, чтобы на короткое время почувствовать облегчение, когда снимаешь ее. Внезапно мне стало очевидно, что курение не имеет никакого смысла. Кроме того, мне стало ясно, что причиной всех моих неудачных попыток бросить курить были вовсе не мои недостатки или слабости, а тот факт, что я оказался в ловушке – в дьявольски хитроумной ловушке, потому что, пытаясь освободиться из нее, жертва обращается к тому самому наркотику, который держит ее в ловушке.