Лавина любви - стр. 7
– Соглашайся, – серьезно просит папа. – Такой шанс выпадает – один на миллион.
– Я в деле!
Как там говорят? Лучше синица в руках, чем аист в небе?
Так вот, загуглив этого Александра Отрыжку, я понимаю, что не такая уж он и синица. Красавчик, каких поискать. Но соглашаюсь на участие в шоу, конечно же, не из-за него. Сначала карьера и слава, а потом – любовь.
Или что там можно построить под камерами за месяц?
Лучший способ подготовиться к битве за сердце мужчины – изучить соцсети конкуренток.
Записывайте, запоминайте и не благодарите за совет.
– Прекрати! – Антонина чуть по рукам не бьет, когда замечает, что я сталкерю очередную участницу. – Я пожалуюсь твоему отцу.
– На что? – Отклоняюсь от стервы, едва не вжимаясь в дверцу премиального «Майбаха». – Папуля сам дал мне список участниц.
– Что абсолютно противоречит правилам. – Антонина кривит алые губы, которые чем-то напоминают красный зад павиана.
Фыркаю и отворачиваюсь к окну. Однако и телефон не убираю.
Времени мало. Папа прямо перед перелетом наконец-то не выдержал и поддался моему обаянию. Скинул список остальных участниц, чтобы я могла знать соперниц в лицо.
Какую-то часть девушек я успела найти в интернете еще до отлета. Кого-то отыскала в соцсетях, а про некоторых даже есть статьи в «Википедии» (ужас).
Парочка моделей, три спортсменки, среди которых кандидатка в мастера спорта по катанию на лыжах, биатлонистка и фигуристка.
Чуете? Пахнет какой-то подставой.
В самолете мне не удалось как следует изучить девушек – связи не было, вот и приходится теперь экстренно пробивать аккаунты тех, кого еще не успела найти.
– Тебе это не поможет, – усмехается Антонина, когда машина после светофора снова трогается в сторону телеринга.
– Почему это? – Не поднимаю взгляд от экрана и пальчиком пролистываю последние посты очередной особы, с которой вот-вот столкнусь лицом к лицу.
Лента пестрит зеленым из-за обилия на фото рукколы, шпината, салата, петрушки, щавеля, укропа, лука и прочей клетчатки, о существовании которой я даже не подозревала… Пока не наткнулась на блог этой повернутой на ЗОЖе девчонке.
Боже, она и вправду ест столько овощей? Как сама еще в огурец не превратилась?
– Ты можешь сколько угодно смотреть фотографии участниц, но это не поможет стать лучше них.
– Фи. Звучит как-то грубо.
– К тому же, – пропускает мимо ушей мои слова Антонина, – никто не знает, что в девушках предпочитает сам Александр Буэр. Мы набрали в шоу самых разных участниц, чтобы у холостяка был выбор.
– Еще дегустацию устройте, – бурчу я и закрываю блог девочки-шпината.
Имя ее, если честно, не запомнила, но оно мне и не нужно.
Я вообще ничьи имена не потрудилась сохранить в памяти. Придумала парочке девчонок дурацкие прозвища исходя из того, что нашла в их блогах. Пока едем, успеваю изучить еще пару страниц, и список пополняется новыми «именами».
Итак, за сердце Александра Отрыгонова пока выстраивается следующая очередь: Я, Модель Раз (светленькая), Модель Два (темненькая), Фигуристочка (красивая, но не такая, как я, конечно), Ружье (это та самая, которая из биатлона), Шпала (потому что она длинная, а Лыжа – звучит не очень), Шпинат (возможно, переименую при встрече в Форточку, потому что, судя по блогу, она та еще душнила), Роза (модель спортивного белья с шикарным задом, но внешностью транса. Девчонка типа нее на раз-два сделает розочку из пивной бутылки), Фаллос (не осуждайте, она сама написала в шапке профиля, что секс-коуч).