Ланцет и Мейстер. Дело № 1. Ведьмин кот - стр. 48
Очередь позади дамы зашумела, но как-то негромко, без энтузиазма, а секретарь положил карандаш и откинулся на спинку стула, словно пытался оказаться как можно дальше.
– А на всякий случай, герр патермейстер! – истово заверила монументальная фрау. – Жетон-то оно хорошо, а вдруг как в моем Гансике все же демон сидит? Вона у вас тварей божьих сколько, могли и просмотреть невзначай! Вы ему не верьте, это он только спереду смирный такой… – Смирный спереду кот услышал обвинение и сменил тональность воя, истошно заорав октавой выше. – А сзаду-то вы и не смотрели ни разу! А он ведь, поганец, вчера кувшин молока со стола свернул, разбил, да все и выпил! Неужто честный кот такую пакость подстроит? Честный кот, небось, знает, что его еда по потолку ходит! Он ее и сам себе добудет, и еще хозяев прокормит!
– По какому еще потолку? – обреченно простонал инквизитор, и дама всплеснула руками, отчего ее могучие телеса заколыхались, бантик на ухе рыжего окончательно сполз набок, а сам кот задергался и заорал еще обреченней, уходя в такое трагическое крещендо, что Стас невольно восхитился диапазоном.
Остальные коты во дворе молчали то ли уважительно, то ли опасливо.
– Так по верхнему, чердак который! И-и-и-и, сколько там той еды, хошь мышов, хошь крысей…
– И вы хотите, чтобы кот приносил их вам? – с ядовитой усталостью поинтересовался инквизитор. – Для прокормления?
– Ну… – Дама задумалась, а потом признала: – Мышов-то ладно, пусть себе оставит. А дроздов мог бы и наловить! Знаете, герр патермейстер, какой из дроздов пирог получается? Если их в шпинате да со сливками потушить! Вот я герра Фильца все в гости зову-зову… – Она умильно посмотрела на секретаря, который вжался в спинку стула, и уточнила: – Так что, герр патермейстер, посмотрите Гансика сзаду?
– Фрау Агна… – голос инквизитора стал еще несчастнее, чем у старательно подвывающего кота.
– Котов осматривают в установленном Орденом порядке, – безжалостно проскрипел секретарь, то ли приходя на помощь шефу, хоть и не слишком любимому, то ли пытаясь вернуть разговор в деловое русло.
– Спереду, значит? – приуныла дама.
– Спереду, – согласился секретарь и, повысив голос, добавил: – То есть в глаза! А поскольку ваш кот уже был осмотрен две недели назад, внеочередная проверка и освящение жетона являются платными. Три крейцера за голову!
Бабки в очереди окончательно притихли, Гансик тоже смолк, наверное, устал. Стас ему прямо посочувствовал, как рыжий – рыжему.
– Так разве я против? – возликовала фрау Агна, перехватила кота поудобнее, запустила руку в поясной кошелек и высыпала на поднос целую пригоршню мелочи: – Вот и за прошлый раз, и за сегодняшний, да еще за два раза вперед на всякий случай!
Инквизитор на миг утратил свой идеальный покерфейс, скривившись так, словно у него заболел зуб, однако секретарь – железный человек! – невозмутимо сгреб монеты и сделал пометку в тетради. А герр котер… тьфу! Патермейстер же, патермейстер! Герр патермейстер проникновенно посмотрел в глаза Гансику, пробормотал то ли заклинание, то ли молитву и поспешно заявил:
– Никаких признаков одержимости не имеется, ваш Гансик – честная божья тварь. И носить его сюда каждые две недели совсем не обязательно!
– Да как же не носить?! – возмутилась фрау Агна, однако в этот раз очередь позади возроптала уже всерьез, и роскошная дама неохотно спустилась со ступенек, на ходу запихивая Гансика в корзину.