Курам на смех - стр. 17
Я снова не выдержала:
– Дайте мне перцовый пластырь, я пойду.
– А что, – спросила дама, – перцовый пластырь помогает от горла?
– Он помогает от больной головы.
– Но у меня не болит голова.
– Зато у нас у всех она уже болит.
– Она что, у вас одна на всех? – съязвила дама.
– Послушайте, – взмолился парень, – дайте мне марганцовку, и я пойду.
– Так, – скомандовала дама, – дайте мне сейчас же пантопрозол, марганцовку, перцовый пластырь, а ещё анальгин, детский крем, три пачки ваты, фосфалюгель, аспирин и зелёнку. Сколько с меня?
Аптекарша быстро подсчитала и сказала:
– Девятьсот тридцать семь рублей.
– Что? У меня только пятьсот.
– Нина, возьми, вот тысяча рублей.
– У тебя я не возьму, у меня есть свои деньги.
– Но у тебя же не хватает.
– Это у тебя не хватает, а у меня с головой всё в порядке, я даже запомнила партопрозол, вот, девушка, заберите назад лекарств на четыреста тридцать семь рублей.
Я поняла, что я свой пластырь не получу никогда.
– Вот, возьмите назад эту марганцовку и пластырь, всё возьмите, у меня прошло горло, я не беру ничего. Всё! Пошли!
Наконец-то они ушли.
Парень быстро взял свою марганцовку, я свой пластырь, аптекарша приняла валидол.
Я вышла на улицу. Пожилая пара садилась в дорогую машину. Последнее, что я услышала, была фраза:
– Ты меня опозорил на всю аптеку перед чужими людьми.
Я приехала домой и рассказала обо всем мужу. А ещё добавила:
– Почему он, интересный мужчина, всё это терпит, и, видно, уже немало лет?
Муж подумал и сказал:
– Ты знаешь, просто он её очень сильно любит…
Круиз
Сегодня для желающих отдохнуть есть предложения на любой вкус. Какой рекламы только нет.
«Семейный отдых в Гондурасе. Самое лучшее для всех членов вашей семьи: пиво – для вас, море – для жены, джунгли – для детей, крокодилы – для тёщи».
«Акулы Полинезии ждут вас. Сэкономьте на обратном билете».
«Неделя в Израиле. Обрезание бесплатно».
Лично я выбрал морской круиз вокруг Европы. И покупаться можно, и мир посмотреть. Решил записывать всё самое смешное.
Круиз начался в Одессе. На корабле много говорили о возможности качки. Опытные туристы советовали: как следует поддать, чтобы эту качку перенести. Я послушался, спустился в бар и принял как следует. Выхожу на палубу – качает вовсю. Спрашиваю матроса:
– Сколько баллов качка?
Он говорит:
– Какая качка? Мы ещё от причала не отошли.
А какие удивительные разговоры можно услышать на палубе во время круиза!
Двое:
– Ты в Риме был? Колизей видел?
– А фигли там видеть, когда мы приехали, его уже сломали.
Женщина:
– Я своему козлу позвонила и говорю: «Дорогой, я тут в круизе пошла в сауну, всё как ты говорил, никаких баб, одни мужики».
Двое мужчин:
– Хочу поехать туда, не знаю куда.
– Главное – не привезти оттуда то, не знаю что.
Одна женщина звонила в Москву и кричала:
– Зина, всё здесь хорошо, и кормят хорошо, только жаль, мало свободных мужчин. Так что некоторые женщины так и уезжают, как следует не отдохнув.
Перед входом в порт Неаполя нас пугали тем, что в Неаполе много воров, подкатывают на мотороллерах, выхватывают сумки и уезжают.
И вот идём мы утром в город через порт. Я, жена и приятель наш – сибиряк.
А навстречу на полном ходу мотоциклист в шлеме. Сибиряк не стал ждать, когда он вырвет сумку, треснул его огромным кулачищем по шлему. Мотоцикл в столб. Итальянец – на асфальт. Оказалось, это бухгалтер опаздывал на работу в порт.