Кулачник 4 - стр. 10

– Честно говоря, костюм так себе, – я не стал врать.

Он усмехнулся, ещё раз крутнулся у зеркала.– Вот я тоже чувствую, что что-то не то… не знаю, как баклан какой-то выгляжу, – прошептал он. – А раз ты тоже сказал, что не идёт, значит, так оно и есть – не костюм, а порожняк. Блин…

Лысый быстро снял пиджак и повесил его на спинку стула. Недовольно вздохнув, он присел на край стула. Достал телефон, набрал номер.

– Да, Люба, опять не подошло, – раздражённо сказал он в трубку. – Ну какой из меня денди? Я ж тебе говорил, может, просто в рубашке пойду?

Из трубки донеслись возмущённые возгласы. Лысый отвёл телефон от уха, глядя на меня с обречённым видом, и только молча закатил глаза. Когда поток возмущения закончился, он устало произнёс:

– Ладно, зай, ладно, не злись только, – он сбросил звонок и виновато улыбнулся мне. – Сам понимаешь, семейная жизнь – это компромисс.

– А чего костюм? У вас тут теперь официальный дресс-код ввели? – поинтересовался я, проходя к столу.

– Да какой там код… свадьба у меня на носу! – признался лысый. – А выгляжу как индеец какой-то. Ни хрена не идёт, уже третий костюм заказываю!

– Пригласили?

– Ну нет, у меня! Я своей предложение сделал!

Я вспомнил, как лысый прошлый раз вместо того, чтобы заняться делами со мной, звонил какой-то бабе. Наверное, она и была его будущей женой. На секунду представил этого мужика рядом с невестой во фраке и невольно улыбнулся.

– Саня, все-таки любишься… мне хоть и пятый десяток, а семейной жизни всё равно хочется. Может, хоть на третий раз с избранницей не прогадаю.

– Ну, Бог любит троицу, – я пожал плечами. – Так что почему бы и нет. А насчёт костюма…

Я вспомнил, что где-то в кармане у меня валяется визитка от Шамиля. Быстро нашёл её и положил на стол перед лысым.

– Вот смотри, если нужен костюм, то у меня знакомые занимаются. Костюмы подбирают. Думаю, такому, как ты, тоже неплохой вариант найдут.

– Задачка, блин, как нарядиться так, чтобы не выглядеть бегемотом! – расхохотался лысый.

Визитку взял, почитал информацию на ней.

– Выручаешь! Сделаем, как скажешь.

Он сунул визитку в карман и заметил наконец все мои синяки и побои. Почесал затылок, смотря на меня с таким интересом, как будто я был каким-то редким экспонатом.

– А тебя где так помяло? Ты там не разбил «мерс», не в аварию попал? – спросил он.– Кошка у меня игривая, думал её на руки взять, а она мне всё лицо исцарапала, – пошутил я.– Это, блин, наверное, не кошка, а какой-нибудь хренов леопард?!

Дальше лысый пустился в воспоминания формата «а вот у одного моего клиента в далёком 95-м». Он рассказал, что дома у его товарища был настоящий львёнок. Вполне распространённое, кстати, явление в девяностых, когда, «почувствовав» свободу, люди начали переходить все мыслимые и немыслимые грани. В том числе, заводя у себя дома настоящий зоопарк.

– Так вот, потом этому львёнку что-то не понравилось, и он напал на моего кента. Тогда его лицо выглядело примерно так же, как у тебя сейчас! – закончил он рассказ.

Видя, что лысый реально повёлся, я поспешил его разочаровать и рассказал правду:

– Это я выступал по кулачным боям, – объяснил я.

Лысый замолчал, выпучил глаза:

– Ни фига, а есть кулачные бои? Серьёзно?

Было понятно, что он не в курсе, что в последнее время появилась целая культура кулачных боёв, и не одна лига, а несколько.