Кроха для эгоиста - стр. 2
Твою мать, лучше бы это была бомба.
Я бездумно схватил подарочек и ломанулся к лифту. «Бомба» в корзине закряхтела недовольно и обиженно. А потом закрыла глаза, открыла рот и заорала так, что небесные трубачи-глашатаи оповещающие мир о рагнареке, наверняка позагибались от зависти на своих облаках. Лифт мигнул красным аварийным сигналом, и гулко лязгнув не открылся. Прекрасно. Ошеломительно. Опупенно. Что делать? Что? Мне? Делать?
Мозг, казалось, распух в моей моментально протрезвевшей голове. Поэтому я сделал то, чего бы никогда не сделал, если бы не испугался до чертей. Оказывается есть фобии, пострашнее боязни высоты. Плюс еще одна в мою копилку.
– Да, мам. Я на работе, не волнуйся. Ты выпила лекарства? А от давления?
Вообще-то нам запрещено разговаривать на работе по телефону. Но…
Шикарный небоскреб. Интересно, разве богатеи, которые могут позволить жить себе в этом поднебесном замке, питаются курами гриль? Хотя. У богатых свои причуды. Черт, как же высоко. А ведь у меня еще два заказа, и все, как на зло, в разных частях города. Я скоро срастусь с этим коробом за моей спиной. Но нам с мамой и сестренкой надо на что-то жить. Холодно. Зима в этом году морозная, под ногами лед. Ладно, хоть согреюсь, пока доползу до нужной мне квартиры. Дом дорогой, а лифты не работают. И охраны нет на месте. Никто не остановил даже.
Я замерла возле тяжелой, богатой двери, согнулась, уперлась руками в колени пытаясь отдышаться, став похожей на помесь чихуахуа и мопса, больного проказой. Ну да, я мелкая. Рост метр с кепкой. И это не просто слова. Дурацкая кепка с названием забегаловки, в которой я работаю курьером, выглядит на мне смешно и нелепо. Распрямилась, подняла руку к звонку, но нажать не успела. В щели между косяком и приоткрывшейся воротиной появилась бородатая физиономия, явно стриженная дорогущим барбером. В глазах великана застыл такой ужас, что у меня ноги ослабли. Где-то, на грани слуха я услышала детский плач.
– Ты кто? – прорычал мужик, и вдруг кровожадно улыбнулся. Боже, ну и фортануло. А я ведь почти закончила работу на сегодня. Думала хоть раз без эксцессов пережить этот ад, называемый работой. Дядька то явно не в себе. Вот беда то. – Ааааа, ты вернулась за своим выкидышем. Смешная шутка, я оценил.
– Курочка-снегурочка. Ко-ко-ко, – глупо вякнув, я захлопала локтями по своим бокам, изображая цыпу, взмахивающую крыльями. Дурацкий жест, но нас обязали его показывать. Я то надеялась обойтись сегодня без этого восхитительного действа. Но с сумасшедшими же надо говорить на их языке. – Мы катаем цыпочек на каруселях для вас. Я из службы доставки, курочку гриль заказывали?
– Шшшшшшто? – просвистел бородатый. – Я похож на человека, жрущего тухлых бройлеров.
– Вообще то, куры у нас свежие, фермерские, – на голубом глазу сказала я почти правду. – У вас все в порядке? – боже, да как же я сразу не додумалась, может у мужика проблемы? Может он просто так пытается обратить на себя мое внимание? – Полицию вызвать? – мой шепот потонул в радостном вопле.
– Точно, полицию. Слышь, курочка, ты в сопляках разбираешься?
– Не поняла.
– Ну, младенцев умеешь утискивать. Мне позвонить нужно, а эта какашечная машина вопит, будто у нее завод рейдеры отжали, – мужик попытался состроить милую улыбку. Вот только вышло у него из рук вон плохо. Стало еще страшнее. Потому что в моем понимании именно так улыбаются маньяки-людоеды. Я прижалась спиной к стене и попыталась сделать движение к лестнице. Нет, все же он ненормальный. Глаза горят, как у шизика. Кто же его с ребёнком оставил? Ему ж место в палате со стенами оббитыми поролоном.