Красная Шляпа - стр. 14
Следующим по списку стояло – определить меня на постой. Судя по лицу коменданта, задача не архиважная, и будь его воля, он бы сена мне набросал прямо в месте проведения экскурсии. Да, этот достопочтенный гражданин сомневался в моей адекватности и наличии проблесков хоть какого-то интеллекта. А все почему? Потом, что пока мы шли в центр сада, я пристально разглядывала выданный мне браслет. Ну и аккуратно выспрашивала про его свойства.
Что оказалось, знаете? Этот гребанный гиперболоид одевался на руку в начале учебы и снимался только при отчислении или окончании академии. По-другому никак. Ну, есть еще сомнительный вариант с отпиливанием руки, но это тоже, так себе вариант. Поскольку еще в процессе членовредительства браслет передаст шифровку в Центр. В общем, по этому агрегату отслеживали самочувствие адепта и его местоположение. Нормально, да??? Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки! Я было возмущена до аппендикса! А как же свобода? Право на личную жизнь?
-Чё? – выдал комендант на мою пламенную речь.
И тут я его удивила! Я, жестом иллюзиониста и движением балерины с артритом, со скрипом и сомнительной грацией, закинула ногу на ствол ближайшего дерева и одела браслет на щиколотку! А? Как вам, многоходовочка??? Меня тут же шарахнуло разрядом и в голове раздалось – «неверное место закрепления браслета, следует переместить его на руку». Я спокойно сняла браслет. Снова одела на ногу и получила очередной разряд тока, правда уже посильнее. На ноге браслет работал не хуже, чем на руке, то есть, я видела все указатели, двери, проходы и, при этом, мне ничего не мешало его снять.
Но, едрена кочерыжка… Бежать нужно, как можно скорее из академии. А то я до личного электрического стула доснимаю браслет. Шарашило током с каждым разом сильнее. Видимо, по принципу собаки Павлова. Не туда надел – а-та-та! И на тебе, получи фашист гранату!
И вот, дошли мы до выделенной в мое личное распоряжение комнаты. Комендант под бубнеж о полоумных бабах в академии, я под периодические разряды тока и легкое амбре паленых волос. Ну, собственно, что могу сказать. Мы с комендантом были довольны сотрудничеством. За столь короткий период общения мы оба смогли подобрать себе новые интересные фобии. Я браслетобоязнь, он бабобоязнь. А так, все пучком, тепло попрощались, и я осталась осматривать помещение.
Что могу сказать: дорого-богато, вычурно-мохнато. Можно сказать – мечта цыганки. Щас бы гитару, юбку в пол и «Ай, ромалэ, ай, чавалэ!». Но решила стопорнуть и идею с плясками оставить до лучших времен.
Осмотрелась. В наличии имелась одна спальня, один кабинет, одна гардеробная, совмещенный санузел и гостиная. Шоб я так жил… В родном мире у меня квартира состояла из одной комнаты: прихожая-кухня-столовая-гостиная-спальня и санузла с сидячей ванной. Зато своя. Как в песне:
Не беда, что самолётик маленький,
Что боится тучи грозовой,
В этой жизни есть простое правило –
Лучше маленький, но свой!
(В.Курас)
Потрясение меня, кстати, ждало именно в клозете. Там я впервые увидела себя в отражении. Не, не, я не стала голливудской красоткой, и не изменилась до состояния «мамо это не рожало!». Никаких офигительных волос до попы, глаз в пол-лица, тонких станов и прочей лабуды. В отражении была я. Только какая-то не такая. Однозначно помолодела, немного схуднула и что-то еще. Что-то неуловимое. Знаете, как разница между черно-белым и цветным мультиком. Какой-то WOW эффект. Такая ванильная пуся получилась. С наивным выражением лица и незамутненным взглядом. Да… Кого-то ждет страшное разочарование, просто чудовищное…