Кончай печалиться, и тебе мужика найдем! - стр. 8

– Вопрос был про куриные яйца.

– Ах, куриные. Час от часу не легче. Может, впустишь и о чем-то другом поговорим?

– Отвечай на вопрос или проваливай отсюда.

– У тебя тарелка моих пельменей вообще-то.

– Что упало, то пропало. Отвечай. В случае правильного ответа, я, так уж и быть, послушаю твои извинения и объяснения и пущу тебя на коврик, который твой кот не успел обосрать, только потому что он с внутренней стороны квартиры.

– А я как бы и не собирался извиняться. Ладно, ладно. А какой правильный ответ?

– Говори, как думаешь.

– Сначала отдай пельмени, – а вот хрен тебе. Слюна уже не в силах удержаться во рту. Запах такой, что бургер нервно курит в стороне.

– Комбинацию из трех пальцев знаешь?

– Правду говорят, что внешность обманчива. Такое миловидное личико и такая…Адольфовна.

– Отвечай!

– Да, мой фюрер. Конечно, мыть! – ну вот и проваливай отсюда без пельменей. – Наверняка таков правильный ответ. Но я не мою и мыть не собираюсь, – да чтоб тебя.

– Ладно, – нехотя бросаю я, отступая в сторону. – Проходи.

– Это что правильный ответ?

– Это ответ, удовлетворяющий меня. Можешь покаяться сразу здесь на коленях почти на чистом коврике.

– Детка, на колени обычно ставлю я.

– Будь добр, оставь эту псевдо маскулинную хероту за пределами моей квартиры.

– Ох ты ж едрен камертон, все сложнее, чем я мог представить. Все, можно проходить?

– Только если носки чистые и без дырок.

– У меня даже ногти чистые.

– Радость-то какая.

– Ой, не найти тебе мужа, Адольфовна.

– Меня зовут Аля. И я его не ищу.

– Ага, точно. Запамятовал.

На черта я пропускаю его на кухню? Совсем головой тронулась? Я что ради блинов и пельменей готова его терпеть? Идиотка.

– Ладно, каюсь, иногда я шумел до одиннадцати, ну максимум до двенадцати. И то несколько раз, потому что у меня горели заказы, и я не успевал. Да и кто вообще ложится спать до двенадцати?

– Все нормальные люди. Я, например, ложусь в десять, потому что именно в период до двенадцати вырабатываются нужные гормоны. В том числе влияющие на молодость.

– Ты поэтому в тридцать пять выглядишь на тридцать четыре? – чего?! – Ладно, тут вру. На двадцать семь. Но это не отменяет того факта, что ты стерва.

– Хорошенькое извинение.

– Да какое на хрен извинение? Все люди делают ремонт. Я что должен извиняться за то, что его делал, когда тебе хотелось поспать после дежурств? Ну, извини, это положенное время. Ты бы тоже его делала, если бы въехала в новую квартиру. Так что за это извиняться не буду. А самое главное – я приходил к тебе дважды договориться по-человечески, но ты не открыла.

– Чего?

– Один раз, когда я звонил к тебе в дверь и сказал, что я твой сосед, ты по ту сторону двери сказала, цитата: «взрослых дома нет», – хотелось бы сказать, что он ездит мне по ушам, но…блин, говорила же так, неоднократно. Ну, не открываю я дверь незнакомцам! А фраза эта… да, черт возьми с детства. – Что касается кота. Ну, тут я правда не могу его контролировать. Он деревенский. Привык к раздолью. На нем ошейник с адресом и он кастрирован, чтобы никого не обрюхатил и его можно было найти. Если не выпускаю его гулять, он орет похлеще дрели. В общем, он в целом добрый малый. Не знаю, почему на тебя шипит. За коврик, реально извини. Я не знал, что Артемон насрет кому-то под дверь. Он вообще очень чистоплотный, – ну, сученыш! Где мой молоток?!