Коэффициент выживания, или Каникулы настоящих мужчин - стр. 18

Пункт первый – устраиваетесь на работу в «Темное и Светлое»;

Поверьте, это не трудно. Текучка кадров в этой организации чумовая – кто ж в здравом уме согласится с раннего утра, до позднего вечера горбатиться в заведении, где присесть нельзя, всюду камеры за тобой подглядывают, да еще и за каждую мелочь тебя как помойного кота журят и… штрафуют-штрафуют-штрафуют.

Пункт второй – на работу двое через двое выходите;

Этого достаточно, иначе ноги протянешь, не доживешь до сброса вожделенных килограммов. А это тебе нужно? Конечно, нет!

Пункт третий – машина, приходящая с товаром, должна вами разгружаться в течение сорока минут;

Ничего не попишешь – норматив. Это же нужно было, такую умную, светлую голову разыскать, которая этот норматив придумала! Вот и бегаешь по узким шхеркам, ящики со спиртным на скорость перетаскивая. А килограммчики-то тю-тю, уходят. Уходят, родные, не за один месяц накопленные! Если первые две недели выживешь, считай, похудеешь.

Пункт четвертый – после разгрузки вы должны клиентам магазина нужные марки вино-водочной продукции втюхивать;

Это нормально, от тебя не убудет. Только маленький нюанс присутствует. Иногда клиенты не в адеквате и ведут себя как слоны в посудной лавке. Но политика конторы на высоте – клиент всегда прав. Он понимаешь, оборот делает. А за все ним разбитое или украденное, платишь… правильно, ты. Некоторым образом это тоже похудеть помогает.

Пункт пятый – принимать пищу за все время смены не рекомендую;

А ты зачем сюда пришел? Худеть? Ну, так худей, а не обжирайся. Трудно? «Пепси-колы» попей. Это можно.

Пункт шестой и последний – когда поймете, что штрафами вас на бабки кинули, сразу не увольняйтесь. Месяц еще не прошел.

По прошествии месяца, беги оттуда, даже если «Трудовую» сразу не отдают. Новую заведешь. Да-а! Чуть не забыл. Смело взвешивайся – я тебе гарантирую, уж десять кило ты точно потерял. Радуйся!

Нда! Так чего ж я в этом «Темном и Светлом» сейчас-то забыл? Я ведь свои тринадцать килл сбросил? Или переклинило? Странно получается, на себя любимого, будто со стороны смотрю. Наблюдаю, как я… ну тот второй, который, пытаюсь парню интеллигентной наружности втюхать дорогую бутылку.

Что там я ему предлагаю? Ром Закапа Юбилейный ХО. Ё-о-о! Он же, по меньшей мере, двенадцать кусков стоит! Прислушиваюсь.

– Замечательный ром. Сам купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда пьешь,.. М-м-э! Сразу встают образы из романов Сабатини о капитане Бладе и пиратах. Вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!

Мужик! Если слышишь? Не поддавайся! Пойло, как пойло. Зачем на него такие бабки тратить? Не нужны? Тогда, вон хоть сыну или дочери в школу отнеси, пусть лишние шторы на окна купят. Будешь знать, что не зря их зарабатывал.

Э-э-э! Всетки сдался! Купил! Млядство!.. Еще одного заинтересовал?! Твою ж дивизию! Лохи в стране после приснопамятного МММ не перевелись значит…

– Ром замечательный. Употребил как-то при случае, понравилось. Пошёл и купил сразу 10 бутылок. Пил неделю, плакал о несбывшейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Очнулся, ничего не помню, буду поститься в этом магазине, чтобы дожить до получки. Но ром замечательный. Берите, не пожалеете.

Мужик! Слышь, мужик!..

Тот я,.. ну который в конец распоясался, повернул голову в мою сторону… А глаза наглые… Если б дотянулся, по морде точно хряснул. Но чувствую, не дотянусь. Э-хэ-хэ! И вот эта моя наглая морда мне и говорит.