«Кодекс Плохиша» - стр. 10

Затем приступаем к поиску рубашки (майки, футболки, фуфайки…). Это делается все тем же способом. Причем если ты найдешь вещь, которая понадобится тебе сегодня в обед, засунь ее подальше. Так у тебя появится неплохой шанс повторять процедуру поиска снова и снова.

А хочешь старый анекдот расскажу? Как раз про поиск фуфайки. Тогда слушай.

Встретились чукча и русский. Русский спрашивает:

– Слушай, чукча, почему все идут в баню, а ты не идешь?

А чукча ему отвечает:

– Не везет мне с баней, однако. Помню, как-то раз пошел, Брежнев умер. В другой раз пошел, перестройка началась. В третий раз пошел, фуфайку потерял…

А русский его уговаривает:

– Ну брось ты, ничего в этот раз не случится!

И уговорил. Идет чукча из бани радостный, аж светится весь! Русский его спрашивает:

– Че ты такой радостный?

А чукча ему:

– Я фуфайку нашел. Она под майкой была!

Так и ты, может, найдешь что-нибудь, что потерял еще в прошлом веке.

Теперь начни искать носки. Для начала вспомни, где ты их видел в последний раз вчера вечером: на кухне, в прихожей, в туалете, в зале за телевизором… Когда в памяти восстановится вчерашнее местонахождение носков, посмотри, там ли они на самом деле. Если они там, но не совсем свежие, то постарайся отделить их от пола так, чтобы не порвать. Можно попробовать отмочить их водой.

Если носки не нашлись, придется брать отвратительно чистые. Только будь внимателен, не надень разные носки или, например, наизнанку. Как определить изнанку носка? Для этого посмотри на количество торчащих ниток. Если нитки торчат с обеих сторон, это значит, что носки сделаны как раз для таких, как ты.

Когда ты облачишься полностью, можно подумать и о еде.

По распорядку после водных процедур и прочей дребедени начинается завтрак. Ты направляешься на кухню, слегка приволакивая ноги, что создает звук, который сильно давит на психику всем окружающим. По дороге хорошо бы забрести в комнату сестры или брата, довести их «до ручки», а потом уж с легким сердцем идти на кухню.

Войдя в кухню, ты наверняка найдешь на столе свежеприготовленный завтрак. Не ешь его, а сперва устрой маме небольшой скандальчик по поводу того, что еда тебя не устраивает. Особенно эффектно это будет выглядеть в момент, когда мама опаздывает на работу. Нужно настроить маму на рабочий лад – закати истерику по поводу надоевшей яичницы (манной каши, бутербродов или что там еще). Объясни ей занудным голосом, что это все вредно для твоего детского организма. А самой лучшей и полезной едой для любого ребенка являются пирожные, печенья, конфеты, щербеты, торты и, конечно же, варенье.

Пока мама красится у зеркала, прошмыгни в кладовую, достань мамину «заначку» – баночку самого вкусного варенья – абрикосового. Его мама берегла на зиму, правда, сейчас еще сентябрь, а там из десяти банок осталась одна, и мама пока еще об их исчезновении не знает. Уверяю тебя, лучше оставить ее в этом счастливом неведении. А то если она узнает о «пропаже» сейчас, наверняка опоздает на работу, гоняясь за тобой с тапочком по квартире. Ты же не хочешь, чтобы маме на работе сделали выговор за опоздание? Надо жалеть и оберегать близких, ты же парень добрый!

Вернувшись на кухню вместе со спрятанной в штанине банкой варенья, спокойно вынимай ее из тайника, садись за стол и бери ложку. Конечно, не стоит брать чайную. Это просто смешно! Она ж такая маленькая! Для поедания варенья всегда бери самую большую ложку. Есть такая, мама ею всегда второе накладывает. Она на стене висит вместе со всякими половниками и шумовками. Увидел? Доставай! Ничего, что ручка длинная, бери ближе к веслу, рот открывай пошире, чтобы драгоценные капли не падали мимо него. Ты говоришь, ложка не лезет в рот? Неправда, я сам проверял – еще как лезет, просто шире открывай варежку!