Книга для родителей. Как преодолеть проблемы переходного возраста - стр. 12
Применяя правило – не спорь с подростком, – отцу следовало сказать: «Мне интересны твои идеи о войне и мире. Расскажи мне о них побольше». А затем, повторив вкратце основные взгляды сына, убедить его в том, что слушал внимательно и понял правильно. Тогда, и только тогда он мог бы выразить свое мнение: «Мне кажется, что наши взгляды на Китай совершенно различны. Вот мое мнение…» В споре мудрость проверяется способностью суммировать взгляды другого человека, а затем выразить собственное мнение.
Кто же, кроме родителей, покажет подростку, как надо вести плодотворную беседу:
Внимательно слушать.
Повторить суть мнения «противника».
Не критиковать и не обзывать.
Четко выражать свои взгляды.
Мы завоюем внимание нашего подростка, сочувственно выслушав его и ответив доброжелательно. Мы завоюем его сердце, четко выразив то, что он не смог выразить. Мы завоюем его уважение своей искренностью. Следующие истории иллюстрируют метод, который поможет родителям заставить подростка признать их опыт.
Пятнадцатилетняя Кора была в плохом настроении потому, что ее младшая сестра ушла кататься на коньках, брат пошел играть в боулинг, а ее не взяли. Она жаловалась.
Кора. Им можно все: кататься на коньках, играть в боулинг. Когда я была в их возрасте, я никогда не могла делать что хочу. Вы никогда не брали меня на каток.
М а т ь. Дорогая, ты же знаешь, что доктор не разрешает тебе ходить на каток.
О т е ц. Разве ты забыла, что еще больна? Однако мы много куда ходили вместе.
К о р а. А я не помню, чтобы мы ходили. Вы никогда не брали меня с собой.
М а т ь и о т е ц (вместе). Но, Кора, разве ты не помнишь? Мы ходили в цирк, ездили в Канаду?
В эту минуту мама изменяет свой тон. Она тут же обращается к чувствам Коры и говорит мужу: «Действительно, Коре обидно, она чувствует себя брошенной!» «Именно так я себя чувствую!» – громко подтвердила Кора.
М а т ь. Не имеет значения, каковы причины. Если ты так чувствуешь, значит, так оно и есть.
К о р а (спокойно). Да, это действительно так!
Пар был выпущен, и спора не произошло. Мать подвела итог: «Этот случай показал мне, что разум и логика не убедительны для взволнованного подростка. Он так же научил меня менять тон в середине разговора».
Вот история матери, которая научилась признавать, а не игнорировать чувства своего ребенка.
За два дня до окончания школы семья собралась ехать во Флориду. Когда тринадцатилетний Кэрри услышал об этом, он расстроился и сказал: «Я не могу уехать, пока не закончится школа. Мне еще многое надо сделать!»
О т е ц. Не смеши меня. За два дня до каникул уже нечего делать!
К э р р и. Это совсем не так. Ты не знаешь, что значит в нашей школе пропустить хотя бы один день!
О т е ц. Подумаешь, два дня! Преподаватели и сами уберут, чтобы побыстрее уйти на каникулы.
Эта беседа стала приобретать более ожесточенный характер. Мать вдруг поняла, что именно было неправильно. Она услышала внутренний голос: «Не отрицайте чувств ребенка». Она согласилась с Кэрри: «Пропуск двух дней в восьмом классе действительно может иметь большое значение. Я понимаю, что у тебя осталось много незавершенной работы. Может быть, ты останешься дома или прилетишь к нам позже, а мы встретим тебя». Кэрри сразу приободрился. Мать продолжила: «А может быть, ты поговоришь со своими учителями и возьмешь с собой дополнительные задания. Подумай, как бы ты хотел поступить, и сообщи нам. В конце концов, мы не должны ставить под угрозу твое положение в школе из-за нескольких дней». Получив возможность выбора, Кэрри вскоре сказал: «Давайте я обдумаю это предложение и приму решение».