Как я увела жениха с чужой свадьбы - стр. 19
- Ну потому что я… - Огарев глубоко затянулся, - сказал им, - аккуратно стряхнул пепел, - что у нас с тобой роман и все серьёзно. И что я из-за тебя бросил вот это все.
- Кому сказал? – не сразу сообразила я.
- Виолетте. И мамаше ее.
Дальше последовала безобразная сцена. Потому что я попыталась Огарёва побить. Он же просто держал меня на расстоянии, не давая добраться до паха. А я очень хотела ему туда всадить – потому что бить в это твёрдое, явно тренированное тело было без толку.
В общем, дело кончилось тем, что я запыхалась. Выдохлась и рухнула на табурет. Огарев, опасливо покосившись на меня, устроился у дальней стены.
- Ты скоти-и-и-ина-а-а, - простонала я. - Ты мою жизнь в ад превратил!
- Ты думаешь, мне проще было? – неожиданно огрызнулся этот образец наглости. – Они же жизни мне не давали! Обе! Вчера мать Виолеткина явилась на объект! У меня там комиссия, люди из мэрии, а она воет: «Ярослаа-а-ав!».
Он так похоже изобразил гундосные интонации тети Гали, что я прыснула. А потом срочно придала лицу суровое и даже грозное выражение.
- Ты не имел права втягивать меня в свои разборки с родственниками!
- Типун тебе на язык, какие они мне родственники! – возмутился Огарёв. А потом заговорил уже тише. И значительно миролюбивее. – Слушай, ну правда. Раз уж так получилось… Это реально вариант. Переезжай ко мне. На пару недель. Или месяц. Как пойдет. У тебя тут все равно не жизнь, а дурдом. У меня тебе будет спокойно. Запилим контента для инстаграм, шуры-муры, любовь-морковь, все дела, совместные селфи. Кафе-рестораны, фоточки из парка и все такое. На моря отвезти не могу, извини, у меня аврал, объекты сдаю. Но чего-нибудь придумаем, может там, за город махнем на день-два в дом отдыха, турбаза или еще что. В общем, они отстанут, я уверен. Не через две недели, так через три. Когда поймут, что у нас все всерьез. А потом тихонько разойдемся каждый к своему очагу. Нормальный же вариант, а?
Я сидела и молча смотрела на стихийное бедствие под названием «Ярослав Огарев», которое перевернуло все в моей жизни вверх дном. И кто придумал давать ураганам женские имена? Их надо называть Огарев. Огарев-1, Огарев-2, Огарев-3.
- Ты где живешь хоть? – неожиданно спросила я. - Мне отсюда до работы добираться удобно, пять минуть до остановки, потом еще двадцать минут на маршрутке - и вот я на месте.
- В «Березовой роще».
А вот это уже заговор! Хрен с ним, что это элитный жилой комплекс. Но от него же до торгового центра, где я арендую угол – пять минут неспешным шагом!
- Ну ладно, Тонь, хорош ломаться, - словно прочел мои мысли Огарев. – Я же вижу, что ты согласна.
- Прямо чувствую, что ты этой фразой всех своих баб клеишь!
- Я же не в том смысле! – рявкнул Ярослав. Вздохнул. - Блин. Как же с тобой трудно.
- А я свое общество никому не навязываю! – не осталось в долгу я.
- Ладно, я понял, - еще раз вздохнул Огарёв и встал. Что, сдался?! Так быстро?! – Я пошёл твои вещи собирать. У тебя трусишки на какой полке лежат?
- Так я тебе и дала в моем белье копаться! - я тоже встала. – Может, ты фетишист!
- А то! – ухмыльнулся Огарёв и снова сел. – Ну, вот, давно бы так. Тогда иди сама собирайся. А я пока пожую, чего тут осталось – с утра ничего не жрал.
Так и состоялся очередной шаг в моем грехопадении.