Как я чёрта искушал - стр. 8
Бегло осмотрев первую страницу, экс-искуситель спрятал документ в карман.
– Слушай, а может, по пивку? – предложил я.
– Так это мигом, – обрадовался Борис и потёр ладони. – Тебе какого?
– А что, ты любое можешь достать?
– Из любой страны мира. Раз плюнуть.
Я одобрительно выкатил губу. Теперь у меня и собственный чудотворец есть!
– А давай чешского для разминки!
– Нет, извини, не могу, – вежливый чёрт потускнел вдруг и опустил голову. – Я же теперь не могу творить злодеяния. Если я сейчас раздобуду нам чешского пива, то в каком-нибудь баре или магазине Чехии оно пропадёт. А это воровство, понимаешь?
– Ну ты чёрт! Сначала раззадорил, а потом обломал. Надо было нам с тобой раньше встретиться, когда ты ещё на своём месте был.
– Ага, разбежался! – фыркнул «рогатый». – Если бы мы встретились с тобой, когда я выполнял свои прямые обязанности, твоя жизнь бы была испорчена за считанные дни. Нет, ну пивом бы, конечно, угостил.
– Пошли тогда в магазин. Сегодня я угощаю.
По дороге я спросил его:
– А что ты ещё умеешь делать из необычного?
– Много чего могу. Облик любой могу принять – человека или животного, невидимым могу стать, в пространстве переместиться, очаровать кого угодно. Только теперь это всё мне без надобности. Я хочу жить, как простой человек.
– Тогда вот тебе деньги, простой человек, пиво сам купишь. Привыкай понемножку.
В магазине терять зря время я не стал. Когда продавщица отвернулась спиной к прилавку, чтобы достать бутылки с пивом, а Борис Адамов сосредоточенно начал считать деньги, я шустро спёр лежащий рядышком чупа-чупс и на правах искусителя незаметно сунул его в карман своему подопытному. Оплатив товар и вежливо поблагодарив женщину, чёрт Борюня собрался было выходить. Ты смотри, какой быстрый! Играть так играть!
– Ай-яй-яй, Боренька, разве ж так можно? Хотя бы в магазине постеснялся бы.
Адский дезертир вопросительно уставился на меня.
– Ты о чём это?
– Как о чём? Верни обратно чупа-чупс, который ты украл, или заплати за него, если он тебе нужен.
– Ничего я не украл.
– А ты в карман себе посмотри! Вот лжёт и не краснеет.
Сунув руку в карман, нечистый честно покраснел.
– Это ты украл.
– А вот это уже совсем некрасиво, Боря.
Только я это вымолвил, как понял, что уже сам держу в руке эту самую конфету на палочке. Ой!
– Кто тут что украл? – строгая продавщица вышла из-за прилавка.
– Простите, у меня клептомания, – вдруг покаялся чёрт-искуситель, протягивая женщине чупа-чупс. – Позвольте я ещё и заплачý.
В своей руке я, конечно, уже ничего не обнаружил.
– Спасибо, – потрепал меня по плечу начинающий праведник, когда мы вышли на улицу. – Я устоял перед твоими кознями.
– Да какие это козни! Так, попробовать решил. А ты чуть не скопытился, между прочим.
– Прости. Привычка даёт о себе знать, как безусловный рефлекс, сам еле спохватился.
– Не нравится мне это всё. Получается, чтобы ты был хорошим, мне надо грешить и быть плохим.
– По факту да, но на самом деле всё не так. Являясь на данный момент моим искусителем, тебе будут прощены те дурные поступки, к которым ты будешь прибегать ради меня. Насчёт этого ангел слово дал.
– А-а, ну тогда можно и поискушать. Завтра в церковь пойдём на исповедь-причастие?
– Ты что, изувер?!
– А что такого?
– Как что? Нет, ну допустим, исповедь я ещё пройду. Тебе надо будет сильно постараться, чтобы найти мне батюшку, которого бы я испугался. А причастием ты меня просто убьёшь. Это как для тебя горящего авиационного керосина выпить. Сравнение понятно? Если просто свечки сходить поставить, то я и сам не против, хотя не в каждую церковь войти смогу.