Как выжить в офисе и выйти замуж - стр. 23
Угадали. Это кто-то в кабинете в очередной раз перечитал книжку про Фэн-Шуй. Очень полезное, хоть и переживательное занятие – пока очистишь завалы, чтобы созидательная энергия потекла, как надо! Это в офисе, где бумаги копятся во всех важнейших зонах, мешая личной жизни, славе и богатству.
К счастью, увлечение сегодня не на пике, всего лишь почистили пёрышки, да размножили Лерину «волшебную» картинку про любовь. Пусть все посетители с сомнением вглядываются в схематичную парочку грязно – розовой расцветки (на этой картинке сдох цветной принтер). Зато лысый обозначитель мужского начала и кудрявая красавица наобнимали Лере нового Стасика! И срочно все знакомые девушки захотели такую же картинку. Л.А. тоже повесит такую дома – на всякий случай.
Смешно, но помогает! Спасибо китайцам за Фэн-Шуй. Такое модное и удобное увлечение хоть для офиса, хоть для дома. Руководство по определению и активизации нужных зон можно найти в любой книжке, журнале, в Интернете. Ещё проще – спросить энтузиасток в офисе. Их легко вычислить по уставленным пирамидками столам, увешанным картинками стенам, да их и спрашивать не надо.
Зайдёт такая девушка и вскрикнет с порога: «Что это?!» Все оглядываются, пугаются наперебой: «Где? Что? Что случилось?» Девушка, едва держась за косяк: «Как вы тут работаете?» Все пугаются ещё больше и готовы к немедленной эвакуации. Девушка решительно продвигается по враждебной территории, шепча страшные слова: «Плохая ци, а тут вообще ша, и стрелы. Вот принесу багуа, нет, сначала лопэнь надо, определим, что куда. Завалы, одни завалы кругом». Задавленные интеллектом, девушки смущённо прибираются на столах. Можно чай предложить, чтобы рассеять негативное впечатление. Энтузиастка немного успокаивается. Садится, выбрав нужное направление, в котором пить чай. Отвлеклась на общечеловеческие темы – нормальная, вроде, девушка. Только все расслабились, пообсуждали начальника. «Вот!» – вдруг подпрыгивает гостья на выходе. «Что ещё?» – стонет уязвлённый кабинет. «Ведро!» И уже из коридора доносится, – «В самом центре! Кошмар! Как они там работают…» Убеждённые славянофилки и ненавистницы китайских увлечений дружно выдыхают: «Какая фигня!» И бросаются прятать вёдра.
12. Я ПРОВОДНИК БОЖЕСТВЕННОЙ МЫСЛИ!!!
Подвергать модным увлечениям можно не только окружающее пространство, но и собственное тело и мысли. Главное – заинтриговать непонятными словами. Например, с умным видом скажешь: «Я тут попробовала аффирмации – очень помогает!» И всё – дело сделано. Все наперебой просят дать кусочек, принести, показать, послать по электронке и бросаются изучать. Стойкие нигилистки только прислушиваются. Посылайте им тоже – пока они дозреют, мода пройдёт. И неохота будет по новой объяснять отстающим, в чём тут фишка.
Вот у нас, съездила Александра в командировку – и что? Пропустила важную
модную волну. Приезжает – ничего понять не может. Девчонки работают-работают, всё в порядке, лица умные делают и чай пьют непривычно редко. Вдруг встрепенётся одна и посылает в эфир трагическим шепотом: «Я защищена». Не успеешь удивиться, вторая отзывается: «Я в безопасности!» И хором, втроём: «Я питаюсь любовью!!!» И так весь день. Только схватится Лера за кошелёк – в буфет бежать за булками, а ей поперёк дороги: «Я питаюсь любовью!» «А-а, точняк, я же защищена». – Лера бредёт обратно. Только забудешься: «Конфетку, что ли …», как грозный рык: «Я в безопасности!» Другая бы злобная начальница авторитарно пресекла самосовершенствование. Александра Сергеевна просто интеллигентно поинтересовалась: «Что, мол, коллеги дорогие, за хрень?» И мы наперебой делимся знаниями. И умениями – нас только попроси!