Как стать взрослым не только по паспорту - стр. 4
Подход деловой, конечно. Вот только так с детьми не работает. Ребенку критично важно ощущать любовь, видеть ее, слышать ее, получать ее подтверждения. Ему важно быть уверенным в том, что его любят, что он нужен, что его родители рядом с ним, помогут ему, что с ними можно поговорить, им можно довериться и они поймут и поддержат.
Ребенок появляется на свет не в состоянии «чистого листа», а уже со своим характером и личными особенностями, поэтому разным детям любовь нужна в разных объемах. Кому-то хватит относительно небольшой порции, а кому-то нужен вагон и тележка.
Но выросшие в «арктической мерзлоте» советские люди не могли дать ни любви ни уважения даже себе самим, откуда бы у них что взялось на детей?
Невозможно дать другим то, что не даешь себе самому, это будет фикцией, профанацией, лицемерием и ложью. Гораздо проще накопить на новую пару ботиночек и считать это подтверждением любви. И не нужно никаких «пустых слов и объятий».
Что там еще в списке было?
Понимание «кто я, чего хочу, куда хочу жить» и ресурс для дальнейшей жизни?
С этим, как легко догадаться, тоже беда.
Чтобы помочь ребенку найти его собственные ответы на эти вопросы, родителю нужно допустить, что ребенок найдет не ответы, что хотел бы услышать сам родитель, и что ребенок может не продолжить «дело родителей» и вообще выберет что-то «странное и неправильное».
Я как-то ехал в поезде, и вместе со мной, в одном плацкарте ехала мама с ребенком. Ребенок что-то рисовал, и мама сказала ему фразу, которая почему-то врезалась в память. «Нарисуй, что хочешь. Например, дерево». Невинная, в общем-то, фраза, никакого «криминала». Но она очень хорошо отражает подход родителей в отношении самоопределения детей в жизни.
Делай, что хочешь, но… сначала закончи вуз и получи диплом.
Делай, что хочешь, но обязательно создай семью, и ребенка роди.
Делай, что хочешь, только следуй этим правилам (достаются скрижали с заповедями).
И это еще мягкая модель родительского воспитания – ведь тут есть фраза «делай, что хочешь». Во многих семьях такое даже вслух не скажут – «как это может ребенок делать, что хочет, со своей жизнью? Он же все испортит. Сейчас я ему все поясню, что нужно делать».
Родители либо директивно направляют детей по заранее прописанному жизненному пути (просто потому, что «мы твои родители, мы тебя воспитываем и поэтому мы будем решать»), либо манипулируют им через фразы вроде «мы за тебя так переживаем, не хочется, чтобы ты испортил себе жизнь» или «если ты так не поступишь/поступишь, ты нас очень расстроишь/у отца приступ будет/мать сляжет».
Ребенка, с одной стороны, подталкивают к тому, чтобы быть взрослым (зарабатывать на жизнь, найти работу), а с другой, ограничивают его в правах взрослого (например, решать, куда он пойдет учиться, или какую работу выберет, создаст семью или пока будет один). Или вообще лишают этих самых прав.
И это главная причина того, почему так много людей, являясь взрослыми с социальной точки зрения, не становятся ими с психологической.
У детей мало обязанностей, но и мало прав. У взрослого больше обязанностей, но и гораздо больше прав и свобод. Но это в теории.
В реальности обязанности выдаются лопатами, а права – чайной ложечкой. А если тот же подросток начинает просить больше прав (или, господи упаси, требовать их), то ему обязательно напомнят про то, что :