Как сохранить любовь в браке - стр. 20

Во всех длительных отношениях много примеров «момента приоткрытой двери», когда ситуация заканчивалась печально. Даже у супружеских пар с большим опытом совместной жизни бывают ситуации, когда один из партнеров по какой-то причине не реагирует на чувства другого. Причина может быть скрыта в раздражении, усталости или в том, что внимание занято чем-то другим. Часто мы не думаем о том, что наша реакция на абсолютно тривиальное явление или ее отсутствие может многое значить для близкого человека.

Если один раз не обратить внимание на незначительный запрос, полностью это не разрушит отношения. Но если ситуация повторяется снова и снова без последующего разговора о том, почему она сложилась так, а не иначе, – это действительно опасно для отношений. Со временем один или оба партнера начинают сомневаться: «А действительно ли на первом месте я, а не что-нибудь другое или кто-нибудь другой? Может быть, мой партнер эгоистичен? Вообще, стоит ли продолжать доверять ему?»

Результатом того, что вы не использовали должным образом «момент приоткрытой двери», является возникновение конфликтной ситуации. Вы вдруг замечаете, что у вашего партнера появилось обиженное выражение лица, и понимаете, что совершили ошибку. Если вам прямо говорят, что не так, – считайте, вам повезло. Например: «Я хотела поделиться с тобой тем, что мне сказал доктор, но ты не побеседовал со мной, потому что, видите ли, был занят. Ты ведь знаешь, как я переживала из-за результатов анализов! Я обижена твоим невниманием».

Если невольный обидчик понимает, что произошло, и готов нести свою долю ответственности, инцидент может быть исчерпан. Если же он, напротив, избегает выяснения отношений, обида и злость, вызванные этим поступком, влекут за собой то, что я называю ситуацией, о которой впоследствии сожалеют, – эмоциональный взрыв. Любая ситуация такого рода пробивает брешь во взаимопонимании. Часто обстоятельства, ведущие к ней, не вполне понятны, а отношения между партнерами сложны и неоднозначны. Если «дверь захлопывается», это может обидеть обоих.

Пример. На вечеринке в гостях подруга Джо Мэдди игнорирует его просьбу отойти вместе с ним в другой угол комнаты. Джо думает, что Мэдди не обращает на него внимания, потому что флиртует с кем-то еще, сердится и решает уйти домой. Мэдди же, потеряв Джо из виду и не зная ни того, что он обижен, ни того, куда ушел, обыскивает весь дом и спрашивает, не видел ли кто-нибудь ее друга. В тот момент, когда Мэдди, наконец, видит, как Джо направляется к своей машине, она взрывается: «Ты знаешь, что я весь дом обыскала, чтобы тебя найти?!» На это Джо сердито отвечает, что у нее нет никакого морального права жаловаться, поскольку она сама виновата в произошедшем. Мэдди настаивает, что такая ситуация сложилась, потому что Джо слишком серьезно воспринимает происходящее. Джо разворачивается и уезжает, не сказав ни слова (эффект наводнения!). На следующий день они мирятся, не сделав никаких выводов из событий накануне. Вот пример того, как «момент приоткрытой двери» привел к инциденту, о котором впоследствии будут сожалеть оба.

Опять-таки, если подобные инциденты – случайное явление, они не смогут разрушить отношения. Но модель поведения, когда один из партнеров отказывается от выяснения отношений и неспособен признать совершенные им ошибки, что могло бы исправить создавшееся положение, гигантскими шагами приближает обоих к тому самому воображаемому «клоповнику».