Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски - стр. 17

Хочу рассказать ситуацию и узнать, почему не сработал метод принятия чувств. Мой 5-летний сын расстроился на прогулке, что его «команда» в чем-то проиграла другой. Я озвучила чувство («обидно»), и он до самого дома повторял и повторял фразу: «Как же обидно!» И это продолжалось целых 20 минут, пока мы шли! Почему мое вмешательство не облегчило, а усилило его эмоцию?

Вы напрасно решили, что проговаривание чувств «не работает». Как раз наоборот! Ваш сын проговаривал свои чувства, увидев ваш отклик и понимание. Скорее всего его обида была действительно сильна. К тому же важным может быть то, что речь идет о ребенке 5 лет. Возможно, он, осознавая, закреплял понятие «обида». Иногда ребенку требуется больше времени, чтобы проговорить свои чувства, иногда – меньше. Но всегда только он один знает, сколько ему нужно.

Вы говорили, что задавать много вопросов плохо, потому что это еще больше встревожит ребенка. А если задать один вопрос: «Почему?» Не представляю, как я могу чувствовать себя внимательной к трудностям ребенка и не задать ни одного вопроса! У меня была ситуация несколько дней назад. Миша не захотел идти на секцию, хотя раньше сам туда рвался. И чуть ли не до слез. Спросила: «Почему?» Он ответил: «Хочу домой, играть». И кстати, почти сразу согласился пойти на секцию!

Не знаю, как в американской культуре, но в нашей – отношение к вопросам особое. Иногда они действительно используются не для получения информации, а в качестве маркера внимательного отношения: если я задаю вопросы, значит, вникаю в твою ситуацию.

Но принятие чувств – это не обязательное их проговаривание. Принятие чувств отмечается ребенком на уровне вашей реакции. Он видит, что ваше лицо приняло особое выражение, вы приближаетесь к нему, оказываясь на одном уровне, ваши руки ласковы, – все это показывает, что вы сейчас внимательны к его эмоциям. И поэтому вопрос (но не множество) вполне может сработать: ребенок объяснит, что именно происходит. А дальше – снова внимательно слушайте, что он рассказывает. Вопросы можно задавать, но главное, чтобы они не сыпались на ребенка градом, не вызывали у него дополнительную тревогу и не «подсказывали» те мысли, которых и в помине не было.

Мы говорим о чувствах и родителя, и ребенка. Мне кажется, что чувства ребенка для родителя должны быть первичны, а собственные нужно контролировать. Нельзя позволять себе выплескивать чувства на ребенка, нужно успокоиться и подумать, как сказать правильно. И проблемы ребенка нужно ставить выше своих потребностей. Контролировать свое автоматическое желание ответить. Так ли это?

Важно учитывать и свои чувства, и чувства ребенка. Помните, что ваши чувства, возникающие в процессе воспитания и общения, – это маркер того, что происходит.

Если вы относитесь к ним бережно, то можете получать информацию, позволяющую принимать наилучшие решения. С этой точки зрения собственные чувства должны быть первичны. Но это не означает, что чувства ребенка становятся менее значимыми. Уважение к своим чувствам помогает уважать и чувства ребенка.

И снова хочу подчеркнуть: все чувства можно принять. Но есть действия, которые нужно ограничить. Это касается и собственных действий, например, желания сказать «глупый» или «опять!», шлепков или злой иронии. Но ваши чувства, даже раздражение и гнев, можно и нужно показывать ребенку, только