Изоляция - стр. 7

Всё это сделала, только вот, к сожалению, кошки до сих пор скребли на душе. Осталась это ложка дегтя в моей бочке мёда. А теперь её нужно отфильтровать каким-то образом и уничтожить. Понимая, что у меня какое-то странное ощущение, совсем не похожее на моё обычное мировосприятие, решила, что в пословице «Клин клином вышибается» есть зерно истины. В данном случае клином будет сам Олег, который и стал причиной моих треволнений, что и сводит меня с ума уже столько лет. Замкнутый круг.

Вот ведь судьба проказница. Вот ведь у жизни слишком большая ирония. Совпадение или «удача». Какой-нибудь психоаналитик обязательно учит человека, который к нему обратился, что избавиться от фобии можно только с помощью этой же фобии. Например, хочешь перестать бояться высоты, прыгай с тарзанки. Я высоты до жути боюсь, с тарзанки прыгала, только, кажется, совсем от своего страха не избавилась.

У отеля был ресторан. Вернувшись в свой номер, вместо того, чтобы заказать приносную еду, стала собираться на выход, чтобы отужинать в общественном месте. Не знаю, что мной двигало. Быть может хотелось показать-таки Олегу, что даже после его гадостей, что он сделал мне, я прекрасная и сильная молодая женщина. А в ресторан он пойдет, в этом-то точно уверена.

Это как поход на день встречи выпускников, чтобы доказать своей заклятой подруге еще со школьной скамьи, что ты уделала её. Или показать парню, в которого была влюблена, ещё будучи школьницей, что даже невзирая на его равнодушие, ты стала крутой самодостаточный девушкой. В моём случае даже не въедливый одноклассник, а тот, кто чуть не сломал мне жизнь.

Глядя на себя в зеркало за минуту до выхода из номера, почему-то трепетно предвкушала что-то. Мои короткие волосы, которые я немного подкрутила, уже не выглядели как куцые. Игривая причёска, лёгкий и чарующий макияж, сексапильное, но в тоже время чопорное платьице делали из меня очень милую девушку. Девушку с невинным взглядом и порочными мыслями.

Я сама удивлялась себе. Прошло 10 лет с тех пор, как Олег прикасался ко мне. В те мгновения, когда я была полностью в его власти, меня топила ненависть к нему, но одновременно мне позволяла дышать безумная страсть и тяга к нему. Не знаю, что со мной…

Я почему-то очень сильно хочу его. Снова почувствовать те прикосновения нежности, власти и грубости, какими он одаривал меня. Очень странное чувство. Порочное и какое-то сумасшедшее. Разве можно пылать страстью к тому, кто портил тебе жизнь? Быть может это просто часть того сумасшествия, которым так богата сейчас моя жизнь из-за сломанной психики?

Есть не особо умное утверждение… Возбудим и не дадим. Сейчас, когда Олег не обладает надо мной такой властью, когда я под защитой социума, окружающей обстановки и других людей, теперь могу поиграть на его нервах. Быть может это поможет мне исправиться и отпустить в конце концов эту дурацкую ситуацию, к которой я возвращаюсь постоянно то наяву, то во снах, то в неожиданных воспоминаниях, что накрывают меня до слёз.

Возможно это стокгольмский синдром, от которого я ещё не в силах избавиться. Не в силах показать свою мощь, свою отвагу, размазать его в масло… А ведь это то, что доктор прописал. Но мне кажется, теперь именно я могу показать свою власть над ним. Женщина властвует над мужчиной не кулаками, а совсем другим. И это может быть куда более мощно, чем-то, что держит на страхе и под гнетом физической силы.