Измена. Когда возврата нет - стр. 2
Наверное, надо было родить второго ребенка, когда я забеременела. Но времена были такие тяжелые, что я просто не решилась на второго малыша. Может он просто мне этого не простил? Хотя Эдик никогда не попрекал меня абортом.
Машины и светофоры. Пешеходы. Велосипедисты. Кто-то обгонял прохожих на электросамокатах. Все вокруг дышало жизнью. Интересно, а я жила или существовала? Вроде жизнь была стабильной. Мне она нравилась. Я к этому все время стремилась. Теперь же этого добилась и остановилась.
Как-то недавно я решила спросить об этой проблеме в интернете. Задала вопрос анонимно в группе, посвященной семейным отношениям. Советы были от завести ребенка, до завести любовника, чтобы в жизни появились проблемы и тогда не надо было жаловаться на скуку. Меня это повеселило и я успокоилась. Ведь правда, что бесилась от жира. Надо было учитывать, что женщина после тридцати становилась более страстной, а вот мужчина после сорока уже меньше хотел женщину. Да и не только на интиме строилась семейная жизнь. Мы ведь неплохо жили с Эдиком. Друг о друге заботились. Хотя и мне пришлось ехать за машиной самой. Но ведь Эдику нужно было отдохнуть после работы. Все верно.
И вот я подъехала к автосервису. Узнала, что машина будет готова только через три дня, получила извинения за задержку и за то, что меня не предупредили об этом. Стало обидно. А я уже мечтала вечер провести в компании мужа, вишни и бассейна. Но не повезло.
Я позвонила милому, сказала, что поеду в квартиру. Мы договорились, что завтра, если он закончит, как и я, то заедет за мной на работу. После этого я со спокойной душой поехала домой.
Настроения не было. Усталость. Было такое ощущение, что я вагоны разгружала, а не в офисе под вентилятором сидела. Всему причиной была жара. Жара и этот дурацкий тупик, из которого не было выхода. Может стоило спортом заняться? Говорят, что спорт хорошо так желание прогоняет. А оно нет-нет, да появлялось и начинало мучить.
Отогнав от себя дурные мысли, я пошла домой. Может и хорошо, что я поехала в квартиру. Там можно было убраться. Там…
А может пора было признаться, что в жизни не все так гладко, как мне хотелось бы? Что я хотела, чтобы муж сам поехал бы в автосервис и оплатил ремонт машины, а не я бы этим занималась. Чтобы он приехал за мной после работы. Чтобы он оплачивал счета за квартиру, а не я. Чтобы мне не приходилось искать мастеров для ремонта и не думать как с ними договориться. Я от этого устала. Мне хотелось чтобы были мы, а не я предлагаю и ищу, а он думает соглашаться или нет.
Мороженое. Из-за жары оно мягкое. Этакий крем в вафельном стаканчике. Я его ела и думала, что мы с мужем почти никуда не выходили. Ему было неинтересно. Он уставал после работы, поэтому в кино ходила я одна. Изредка мы выбирались в кафе или ресторан. А так, большую часть жизни я гуляла или с дочерью, или одна. Подружки все разъехались. Кто-то и вовсе погиб. А новых знакомств завести не получалось. Грустно и одиноко. Надо было бы ребенка родить. Тогда бы проблем было бы больше и не было бы такого одиночества.
Удар пришелся со спины. Я не поняла, чего произошло. Просто полетела вперед. Электросамокат отлетел в сторону. Его водитель быстро поднял и рванул дальше, даже несмотря на меня. Я медленно села. Ладони и колени болели, но боль я не обращала внимания. Было жаль мороженое, которое растекалось белой лужицей на черном свежеположенном асфальте.