Избранные. Фантастика в стиле Punk! - стр. 24
– Привет-привет! – отозвался Китаец. – Все норм. Как сам?
– Более-менее, – уклончиво ответил я. – Я собсна по делу.
– Давай.
– Нужен желчь-модуль.
– Кому?
– Мне нужен, поэтому хотелось бы дешевый, но нормальный.
– «Дешевый» – это сколько.
– Семьсот, больше не наберу.
Было слышно как Леха крякнул.
– Ну, братан, – протянул он. – За такие деньги… Может, подзанять и…
– Уже, – вставил я. – Уже подзанял.
– А что случилось?
– Модуль навернулся. Надо сегодня новый найти.
– Новый нереально. Поищи на разборе.
– Расходный модуль на разборе?
– А что, я для почек там и беру.
– А еще я помню, как ты их моешь. И сколько они ходят после этого.
Леха засопел в трубку. Обиделся, наверное. Берет он бэушные модули на продажу чуть не на вес, одни моет, другие регенерирует. Возни на неделю минимум, да и потом лотерея знатная. Попадется модуль, попользованный гурманом вроде меня, или, того хуже, после алкаша, так проживет недели две, а потом помрет окончательно. А может и пару лет отходить. Чистая лотерея.
– Ты же знаешь цены, – наконец произнес Китаец. – Нормальный модуль в опте стоит тыщи три, да и заказ нужен от ста штук, а тебе сколько надо, один?
– Да понимаю я, – хмуро ответил я. – Ладно, полезу на разбор. Бывай.
– Ага, и ты. Отзвонись потом.
Я нажал «Отбой». Дела. Делишки. Что ж делать? Я снова побегал по комнате, минуты две, не больше. Потом полез на сайты разборов. Были в наличии самые разные импланты. Авторы некоторых объявлений о продаже оказались не лишены таланта, поэтому их тексты смотрелись просто сногсшибательно. Чего только стоит: «Отличный модуль для разовой вечеринки! Напейся и выбрось! Не жалко!» Я бы с удовольствием почитал такие объявления на досуге, но время поджимало. А их «не жалко» было моим верхним финансовым пределом. В следующий раз я смогу набрать семь сотен через пару лет. Ну, или распродавать вещи за бесценок. Перспектива не стимулировала чувство юмора. Если я сейчас упаду, подняться назад будет практически невозможно.
По углам дисплея мигали рекламы всяких гомеопатов и экстрасенсов. Я скрипнул зубами. Секунду спустя я выдохнул: «Блин!» Это я вспомнил кое-что из области истории. Смолоду любил историю, отдавая предпочтение военной и истории техники, но и из истории медицины знал всякое.
– «Имплантех», ИИ-консультант, запись! – рявкнул я ассистенту. – Быстро!
– Ваш номер в очереди – второй! – отозвался комм. – Вероятное время ожидания составляет семь минут!
Я не полез по форумам пока ждал. Решил проконсультироваться и все сразу узнать. Поиск в сети все равно займет больше времени. Инфы там куча, но отделять зерна от плевел – задача титаническая. На дисплее появилась медичка, чуть-чуть другая, но тоже симпатичная мне до крайности.
– Здравствуйте! – поприветствовала она. – На что жалуетесь?
– Нужна консультация по моему сегодняшнему обращению, – перешел я сразу к сути.
Медичка сделала вид, будто что-то вспоминает.
– Помню, – улыбнулась она. – Желчный модуль. Что Вам подсказать?
– Существуют ли диеты, которые могут помочь?
– Диеты? – робоконсультант выглядела удивленной. Отлично их обучают. Затем она продолжила: – В настоящее время замена импланта считается наиболее надежным способом устранения неполадки. Однако, аварийный модуль может работать довольно длительный срок, если носитель придерживается режима питания. Существует диета для желчнокаменной болезни, она будет действенна и при частичном выходе из строя модуля.