Иван Царевич и Серый Волк 3 - стр. 7
Иван остановился и обиженно засопел.
– Не, ну чего они? Я же стараюсь!
– Да, Ваня, – почесал в затылке Волк. – Культура – это тебе не заборы строить.
Наконец они оказались напротив того самого портрета.
– Улыбка Джоконды, – вещал всезнающий Кот, – это самая загадочная женская улыбка в истории изобразительного искусства.
Василиса повернулась к друзьям и торжественно провозгласила:
– Вот теперь, когда вы всё это знаете, вас можно назвать культурными людьми!
Царевна повела Волка с Котом дальше. А Иван задержался.
– Какая же это улыбка? – прошептал он, склоняясь к толстому стеклу, охраняющему полотно.
От его дыхания стекло покрылось испариной. Иван нарисовал на запотелости размашистую улыбку и озорно сказал:
– Так-то повеселее будет. Ничего без нас, русских, не могут!
И вот тут случилась беда.
Глава третья
Грандиозные перспективы
Наша компания неторопливо шла из зала в зал, как вдруг послышался дробный топоток, промелькнула тень, затем кто-то вскрикнул, на кого-то шикнули… Русских туристов нагнали двое незнакомцев, затем ещё двое преградили дорогу. Из-за угла выскочил пятый. И вот уже со всех сторон стали выбегать люди. Кто в цилиндрах и смокингах, кто в кимоно, кто в унтах, кто в доспехах… Да всех и не перечислить!
Друзья тут же встали спина к спине.
– Я сзади прикрываю, – грозно рыкнул Волк, сжимая кулаки.
– Ваня, – жалобно пискнула Василиса. В общем-то, она сама могла за себя постоять, но сейчас предпочла бы закрыть глаза и рухнуть в обморок.
– Спокойно! – процедил Иван, оглядывая иностранцев.
Ну, кто нападёт первым? Кто встретится с его кулаком?
Кот поджал хвост и попытался спрятаться за коленями друзей.
Но никто не нападал. Из толпы вдруг вышел высокий лощёный мужчина в широкополой шляпе, искусственно улыбнулся и гортанно произнёс:
– Хеллоу, май френдс! Хау ар ю? Aй эм э президент ов Америка. Ай предлагать ю за ваш замечательный повидло любые хот-доги. – С этими словами президент выхватил из правого кармана булочку с сосиской и сунул её в рот. – Гамбургеры! – Из левого кармана он достал гамбургер и тоже его проглотил. Ничего, вроде утрамбовалось. – Куриные крылышки!
Из-за пазухи появилась огромная зажаренная нога. Американец… слава богу, не проглотил её, только откусил. Уф, а то ведь и подавиться мог!
Из-за его плеча выглянул не менее рослый немец в тирольской шапочке.
– Найн, найн! – перебил он американца и протянул нанизанную на вилку колбаску. – Дас ист фантастиш!
Между американцем и немцем протиснулся японец с подносом, заставленным едой.
– Суси, роли, саке, – поклонился он.
Тут уж стало понятно, что вся эта толпа – не переодетые бандиты, а главы государств, которые пришли о чём-то договариваться, а потому и предлагали каждый своё угощение.
– Чили! Жгучий чили! – голосил мексиканец в сомбреро и пончо.
– Овсянка, сэр! – галантно сообщил англичанин в цилиндре.
– Рыба! Рыба! – полез вперёд чукча. Даже варежки не снял!
– Я прошу прощения! – заорал Иван, стараясь перекричать общий гвалт. – Вы нам – вот это всё, а мы вам за это – что?
– Ваше повидло-о-о, – с придыханием произнёс американец.
Иван помолчал, переваривая информацию, а потом потряс головой.
– Ага, секундочку, – пробормотал он и повернулся к Волку с Василисой. – Вы чего-нибудь понимаете?
– Повидла хотят, – зашептал Волк в ответ. – Наверное, чай собираются пить, а сладкого нет.